Пишем самые клёвые моменты из жизни или просто достойный анекдот

  • Автор темы Автор темы Dmitry_7
  • Дата начала Дата начала
Добро пожаловать! Вас пригласил artimm присоединиться к нашему сообществу. Пожалуйста, нажмите сюда зарегистрироваться.
30/3/07
186
0
0
38
0
Всем привет. Решил создать тему, чтобы был действительно оффтопик, отвлечся, а то эти микрухи со стекляхами уже сняться.

Мой самый любый анекдот который я всем своим друзьям рассказываю:
Мужик проглотил стекляный глаз. Приходит к проктологу и жалуется на свой зад. Он ему "спускайте штаны, наклоняйтесь", мужик сделал что ему сказали. Врач смотрит, и в непонятках "Вы чё мне не доверяете":D
 
Идет рок-концерт,бас гитарист подходит к барабанщику и говорит:Ну,что играем?тот отвечает:Как всегда "I love you" ,гитарист в ответ: I love you too,так что играем?))
-----------------------
 
Цирк сгорел - клоуны разбежались

Если верблюд корабль пустыни, то кто тогда суслик?
Маленький торпедный катер =)
 
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
 
жена будит ночью мужа и возмущается "дорогой ты обосрался"ну муж не долго думая рассказует сон "скинули меня со стоэтажного дома лечу я и почти на каждом этаже ловят и бросают вниз" на что жена отвечает"ужас я бы умерла" МУЖ:ну я же мужик,я просто обосрался.
 
D900 и его сюрпризы

Прихожу на роботу у меня на столе лежит телефон (типа только что принесли). Отгибаю уголок квитанции (телы у нас в квитанцию заворачиваются) смотрю написано D900 не включается, думаю "О бабла срубим", разварачиваю и в меня как дунет натуральным свежим говном, и впримечании написано не после воды, а после туалета. Я его быстренько заварачиваю и пишу отказ. Девки потом спрашивают причину почему мол (чтоб клеенту если спросит) а сами знают почему *ля и как от него дер**щем воротит(наверно не придумали как по культурному если чо). Я им "скажите что мол мастер не нашол причину поломки *ля". :icq17:
 
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Не-а… поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
 
1.Привет! как дела?
2.Привет! Все нормально у меня сегодня свидание.
1. С резиновой куклой?
2. Нет с реальной девушкой
1. Как******?? Ты поссорился с резиновой куклой?
 
Пишет девушка своему парню:
-Да я пересплю с тобой)))без проблем)))где и когда?)))0
-Блин...это не тебе.Я ошиблась....
-Бл*****
 
Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбое*ов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.
 
Один друг спрашивает другого:
Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума?
- Здравствуй, мама!
 
Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
-Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
-Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик
выпил, и говорит:
-Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
-Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
-Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
-Все наелся.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
-Еб%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
-Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
-Все, за%бался.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
 
Объявление:Водитель автомашины ВАЗ 21099 с буквой L на багажнике, верните букву водителю машины EXUS.
 
Есть же кадры:
http://www.***************/forum/showthread.php?p=946726#post946726:icq20:
 
Препод в Уни,,первый день его лекции и он говорит:У меня была девушка ,Мы друг друга очень сильно любили,но она полюбила моего друга и мы расстались,так вот, я остался с носом, а он без носа,пожалуста запишите сегодняшнюю тему занятий *Сифилис и его последствия*
 
В нете вычитал - интересно и смешно :p
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...
 
Продолжаем тему:icq01::icq01::icq01::icq01:
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!
 
Разговаривают две акулы. Одна
спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца.
Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А
потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?"
"Можно. Но тогда придется его с говном есть".
------------------------------------------------
Добавлено позже:
Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.

Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.



Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;

2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;

3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;

4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;



Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;

4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель;



Женщины выиграли.
 
Последнее редактирование:
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
------------------------------------------------
Добавлено позже:
Newsru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу ******.com (n a s r a t.com)расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. ****.org(S u k a.org) приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
 
Последнее редактирование:
хакер играет с компом в шахматы,проигрывает на 20 ходу со злостью бьёт по клавиатуре и кричит:опять виндос глючит!!!
 
- Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? Да??!! Привозите 11 штук .... Ща я им покажу... 3:0...
 
У нас дома какое то время жили две кошечки, ну и чтоб звать их и имена были разные но немного схожие одну белую назвали Уся а другую черную Руся, ну как звали то они обе прибегали, кошаки были прикольные но вот беда была, белая постоянно в поддувале печки грелась и изза этого всегда была в пепле, а черная поливала половики в комнатах своими делами,напарники наверно,надоели они и отдали в добрые руки на перевоспитание.До сих пор их помню...Не анекдот.
 
Два кума, один глухой другой немой, сидят выпивают. Слова за слово а тут и водка кончилась. Один другому говорит: "Кум сбегай в гостроном за пивом, так хочится свежинького" - "Да... ну... как же я... сам понимаеш..." - "Да непереживай, я тебе записку напишу. Придеш в магазин подойдеш к продовщицы отдаш ей банку под пиво и прочитаеш первое предложения. Она тебе ответи, ты прочитаеш второе и все!" Так и поришили. Кум прибегает в гостраном подходит к мордатой с волосатыми рыкума тёти Маши ставит бутыль на прилавок и читает в записке первое предложения: " У... Вас... пиво... есть...?" От сказанного, замученная, издерганная за весь день продовщица местными олкашами просто взбесилась и в ярости понесла на бедного мужика всплеск имоций: " Какое пиво придурок? Ты на часы смотрел? Три часа дня!!!! Вы уже всю бочку выжрали!!! Завтра приходи!!! Мужик от натиска сказанного продовщицей еще некоторое время молча оторопела стоял, потом проглотив слюну опустил глаза на записку прочитал второе предложения как ему говорил кум: " ТАК Я И ЗНАЛ Ё... ТВАЮ МАТЬ!!!".
 
приходит мастер в понедельник на работу и набирает на сигналке "2945#*#"...
 
- Девушка, вы не знаете сколько времени?-

- Нет! -

- Девушка, а вы не скажете свое имя?-

- Нет!-

- А можно я с вами рядом пойду?-

- Нет! -

- А вы сыр любите ?-

- Нет ! -

- Странно... Такая крыса, а сыр не любит.
 
Назад
Верх Низ