Что нового

С бородой или без, но анекдоты!

3/10/11
1 364
442
35
Американцы не боятся войны с Китаем - американский снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китай не боится войны с Америкой - китайский танк стоит в два раза дешевле американского снаряда. 6pyl879cr2ux.jpg
 
7/2/12
476
200
Мужик заруливает в бар, и говорит бармэнше - налейте мне три по 100 и три бутербродика..
Та наливает, мужик пьет первые сто, закусывает, пьет вторые, пьет третьи и уходит..
Так повторяется пару дней, и в очередной раз когда мужик заходит, бармэнша говорит - может вам в один стакан налить?
Мужик отвечает - не не надо, вы понимаете вот нас три друга, один в армии, другой в тюрьме сидит, вот я и пью один за всех..
Ну бармэнша поняла, и так и продолжает наливать по 3 рюмки.. проходит пару недель,
мужик заруливает, и говорит налейте 2 по сто.. Бармэнша в шоке, спрашивает - а что случилось умер кто??
Нее.. просто я бросил пить))))))):icq01:
 
7/2/12
476
200
проводятся международные учения.. ну и как обычно участвуют америкосы немцы и русские.. комиссия поставила задачу как можно быстрее в лесу километр на километр найти зайца.. первыми как обычно забегает команда америкосов, понаврубали радаров, прошел час выносят зайца за уши.. все супер.. аплодисменты...
Идут немцы.. таже история, супер современная техника, минут 45 проходит выносят зайца..
Очередь русских.. Все в шоке команда русских два опера, как обычно в фуражках кожанных куртках, заходят в лес сразу слышно тресь, бам, ба-бам!!! и так минут пять.. выходят, спереди медведь идет с руками за головой, сзади 2 опера медведя держат на мушке.. медведь подходит к комисси и говорит - "*** я заяц где расписаться))))"
 
7/2/12
476
200
Разводится семейная пара прожившая с десяток лет вместе.. Ну и так как жилплощадь одна договорились что будут жить в разных комнатах.. Тут мужику как-то скучно стало, кричит жене с комнаты - Жена миску борща нальешь? Та в ответ злым тоном - нет!!
проходит еще с пол часика мужик кричит - Жена а рубашку мне погладишь? - Даже не думай!!!!
спустя еще пол часа мужик кричит - Жена а давай сексом займемся!? Жена такая после паузы в ответ - Ну только если раком!
мужик в шоке че за хрень только раком, ну и спрашивает её - А че раком? Жена ему - Да чтоб глаза мои тебя не видели!))))):icq01:
 
25/1/11
2 546
1 734
38
- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!
 
25/1/11
2 546
1 734
38
Новый русский выеживается на погранконтроле:
- То... се... типа-чиста-в натуре... ДА ТЫ ВООБЩЕ ЗНАЕШЬ, КТО Я ТАКОЙ?!
Бросок через бедро, автомат между лопаток.
- Вась, скажи там, чтоб везли сразу в дурку - он даже не знает, кто он такой!
 
25/1/11
2 546
1 734
38
Из переписки:
- Как мы домой с тобой поедем?
- А как ты хочешь?
- А как правильно пишется – "порш" или "порше"?
- Правильно пишется "троллейбус"!
 

MPX200

.
12/9/05
30
22
государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит, вы же все время не туда попадаете.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Мало кто знает, что в Тайланде Пол ребенка определяется годам к 30, и то туристами из России.

Мокрый пол в ДК дал начало первому чемпионату по брейк-дансу в Котельниках.

После скандала с женой, Юрий Куклачев спит под ванной.

Изжога, Ущерб, Жижа, Шкалик. А какие кликухи были у вашего трудовика в школе.

В СССР голубей, садившихся на памятник Сталину, никто потом никогда и нигде больше не видел.

Н.Валуев чихнул в лифте и ехавший вместе с ним мальчик Лёша вышел между 7 и 8 этажами.

Американские биатлонисты, перед тем как стрелять по мишеням, сначала вводят против них санкции.

В этот день Тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, обалденное платье и только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит...

У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.

Мальчик, часто евший сухой роллтон, боялся ходить на чаепития.

Сергей зверев служил в армии а Иван Дорн нет. Но при встрече с ВДВшниками отхватят оба.

Бесплатный вай фай в одном из военкоматов Серпухова увеличил явку призывников в два раза.

Девочка, забывшая пароль от контакта, закончила школу с золотой медалью.

Фрезеровщик Петров все пальцы называет безымянными, потому что не видит смысла к ним привязываться.

Со словами «бог дал, бог взял» Стас Михайлов отобрал у ребенка мороженое.

Друзья, помните, когда вы роняете свой айфон в унитаз, в мире становится одним счастливым сантехником больше.

Отец хотел научить сына играть на гитаре, но увлёкся, вспомнил молодость, сыграл весь репертуар «Металики», поругался с бывшей и ушёл в армию.

В вагоне без поручней каждую остановку толстуха сбивала страйк.

Мама-кенгуру подозревает сына в том, что тот курит прямо в комнате.

Бабушка случайно зашла в секс-шоп, но не растерялась и купила 3 скалки.

Опытный охотник знает, что одним выстрелом можно убить только двух любящих друг друга зайцев.

Пьяный русский турист искрошил в постель целый батон, но лебеди, сложенные из полотенец, нагло отказывались есть.

Проводница, у которой находится единственный ключ от туалета, хоть и не Стивен Сигал, но тоже может в одиночку спасти поезд.

Если с балкона матери-одиночки валит сигаретный дым, значит выбрали нового папу.

Уборщица «Яшма-золото» уже 20 лет живёт по принципу «что упало, то пропало».

Когда инженер АвтоВАЗа думал о карьере, он думал о том карьере, в который залетел на своей Ладе.

Хранительница кунсткамеры с удовольствием ходит на свою работу, потому что здесь она самая красивая.
 
25/1/11
2 546
1 734
38
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
 
25/1/11
2 546
1 734
38
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
 
25/1/11
2 546
1 734
38
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
- ?!?! Девушка:
- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
 
25/1/11
2 546
1 734
38
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
 
25/1/11
2 546
1 734
38
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
 
11/12/08
327
304
52
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х%й! :D
 

MPX200

.
12/9/05
30
22
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

Концы в воду - соревнование по синхронным прыжкам с вышки среди мужчин.

У неграмотных людей самые сложные пароли.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой - значит пробито заземление.

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там - Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего

Самый красивый мат гроссмейстер Шпагин получил от консъержа Петровича, когда вошел в парадную в грязных ботинках.
 
30/10/14
1 070
31
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
Мегафон рулит! Сидим вчера с другом, пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
 
Последнее редактирование:
29/1/15
2
2
63
Видеоанекдот-тост от Гиви из Грузии (о женщинах, на русском языке)

 
29/1/15
2
2
63
Ролик-хит-2015. Это видео набрало за сутки рекордное число просмотров! Браво автору перевода Михаилу Жванецкому, народному артисту В.Путину и "переводчику" Роману Карцеву! http://youtu.be/FsRfb-UfPkc

 

MPX200

.
12/9/05
30
22
Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

Новый гель для интимной гигиены от Nivea — чтобы пах пах.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.

Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО - студентов ПТУ.

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.

Сын директора рынка прогулял первый семестр, потому что ходил, смотрел, искал что-то получше.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

В службе кинологов фраза «Не твоё собачье дело» означает просто грамотное распределение обязанностей.
 
29/4/06
2 562
2 335
QR Code
К приезду санэпидемстанции дети в детском саду мышами и тараканами выложили слово "Помогите".
 

Boriq

.
10/8/15
1
1
43
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!;)
 

Elcin

.
8/1/12
2 094
784
51
Старик вызывает сына и говорить ;
вот сынок я уже старый хочу чтобы ты начал заниматься нашим семейным бизнесом ,
и он показывает колбасный цех сыну и подробно объясняет.
Вот как делают из свиную колбасу . Сын делает умный вид и спрашивает '
папа это я понял ,а почему в нашем цеху нет такого станка,
который выполняет обратное?
Старик ОТВЕЧАЕТ ;сынок такой станок у нас дома :icq12::icq12:
 
8/2/12
434
44
35
Приходит мужик на работу утром с большим фингалом..
начальник спрашивает: где ты сутра умудрился выхватить?
тип: еду в автобусе, смотрю стоит девушка в платье, ну а платье слегка замялось меж ягодиц. ну я за кончик платья дёрнул незаметно, оно расправилось и всё хорошо.
но рядом стоящий человек сказал мне: не твоё, не трогай.
тип: ну я не долго думая затолкнул пальцем то платье....
 
Верх Низ