Другой вариант. С двумя фингалами. Все тоже, только театр. Аплодисменты. Все встают. (от лица гг) Передо мной встает толстая женщина. Попа "зажевала" брюки. Ну я, добрая душа, взял и поправил. А она с развороту в глаз... (А второй фингал откуда?) Следующий акт. Аплодисменты. Все встают. Спереди та же женщина с зажеванными брюками. Сосед по ряду наклоняется и поправляет ей брюки... (Ну?) Ну а я со словами "она этого не любит" запихнул их обратно...
-
Скачивание файлов платно! Купить Доступ
С бородой или без, но анекдоты!
- Автор темы bond95
- Дата начала
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал.
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно,что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал.
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно,что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
у мужа день рождения.
подходит жена и спрашивает: что тебе подарить?
муж: всегда мечтал прыгнуть с парашютом!
ну скинулись деньгами все на прыжок с парашютом...
мужик прыгнул, приземлился, лёг и не встаёт 5 минут, 10 минут...
жена говорит сыну: пойди посмотри, папа дышит или нет?
сын возвращается и говорит: папа дышит!! НО вокруг него дышать невозможно!!
подходит жена и спрашивает: что тебе подарить?
муж: всегда мечтал прыгнуть с парашютом!
ну скинулись деньгами все на прыжок с парашютом...
мужик прыгнул, приземлился, лёг и не встаёт 5 минут, 10 минут...
жена говорит сыну: пойди посмотри, папа дышит или нет?
сын возвращается и говорит: папа дышит!! НО вокруг него дышать невозможно!!
идёт мужик по улице, встретил проститутку..
ну та на всё согласилась и спрашивает:
-ну а где мы это делать будем?
мужик: а вот, в машине.
ну делают они своё дело, подходит мент и светит им фонариком в лица и спрашивает:
че, проститутку жаришь?
мужик посмотрел на неё и ответил менту: нет, это жена.
мент: ааа, а я думал проститутка.
мужик: я тоже думал, что это проститутка, пока ты ей на лицо не посветил.
ну та на всё согласилась и спрашивает:
-ну а где мы это делать будем?
мужик: а вот, в машине.
ну делают они своё дело, подходит мент и светит им фонариком в лица и спрашивает:
че, проститутку жаришь?
мужик посмотрел на неё и ответил менту: нет, это жена.
мент: ааа, а я думал проститутка.
мужик: я тоже думал, что это проститутка, пока ты ей на лицо не посветил.
Ну и анекдот, на последок.
Представьте, времена повозок, деревянных домов, грязи на улицах. Кабак. Выходит Маяковский, подпитый, в окружении дам.
Владимир, а это правда, что Вы стихи на ходу можете сочинять?
Конечно! Ответил поэт революции.
Дайте только повод, с чего начать!!!
Дамы по сторонам осмотрелись, видь - в канаве бродяга валяется.
Владимир, вот за него стих сочини.
Поэт революции становится гордо, грудью вперед и начинает:
Лежит безжизненное тело
На нашем творческом пути
Из канавы:
Ну а тебе какое дело
Шел с блядями, так иди
Пойдёмте девушки, это Есенин))
А ещё, народное творчество:
Олег купил Оксане стринги
И шутки ради одел их на себя
Через месяц в этих стрингах
Он целовал уже Петра
)))))
Представьте, времена повозок, деревянных домов, грязи на улицах. Кабак. Выходит Маяковский, подпитый, в окружении дам.
Владимир, а это правда, что Вы стихи на ходу можете сочинять?
Конечно! Ответил поэт революции.
Дайте только повод, с чего начать!!!
Дамы по сторонам осмотрелись, видь - в канаве бродяга валяется.
Владимир, вот за него стих сочини.
Поэт революции становится гордо, грудью вперед и начинает:
Лежит безжизненное тело
На нашем творческом пути
Из канавы:
Ну а тебе какое дело
Шел с блядями, так иди
Пойдёмте девушки, это Есенин))
А ещё, народное творчество:
Олег купил Оксане стринги
И шутки ради одел их на себя
Через месяц в этих стрингах
Он целовал уже Петра
)))))
нащёт текилы - опоздал)Улыбнуло...
О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?
Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а..., а потолок-то уже белить пора..."
Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а..., а потолок-то уже белить пора..."
Гсмфорум
Гость
Письмо
Сидят два залипушника во дворе, все как полагается - пузырь водки, закуска..
Тут идет мимо третий:
-О!! мужики здарова!! классно сидите давайте я буду третим!!
Те оглянулись на него и говорят:
-Не!! можешь быть только четвертым!
-Как вас же только двое!!
-Мы просто троих до тебя уже на..уй послали...)))
Тут идет мимо третий:
-О!! мужики здарова!! классно сидите давайте я буду третим!!
Те оглянулись на него и говорят:
-Не!! можешь быть только четвертым!
-Как вас же только двое!!
-Мы просто троих до тебя уже на..уй послали...)))
Мальчик удивился, когда узнал, что полное имя бабушки Клавы не Клавиатура
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
- Нет.
- Это был не вопрос.
Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
Институтский туалет.
Голос из первой кабинки:
— Ну что, сдал экзамен?
Голос из второй кабинки:
— Не–а.. Декан — *****, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
— И не дам!
— Дедушка, мы тимуровцы.
Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо! ребятки, какие же вы молодцы...
Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…
Голос из первой кабинки:
— Ну что, сдал экзамен?
Голос из второй кабинки:
— Не–а.. Декан — *****, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
— И не дам!
— Дедушка, мы тимуровцы.
Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо! ребятки, какие же вы молодцы...
Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…
Телефонная зависимость))))
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.:icq20:
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.:icq05:
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ..." и незаметно накопила на новенький лексус.
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.:icq20:
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.:icq05:
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ..." и незаметно накопила на новенький лексус.
Последнее редактирование модератором:
точка зрения
Со слов юзера:
— Комп не работал. Пришел админ, воздел руки к небу, пробормотал какие-то заклинания, прокрутил мой стул 3 раза вокруг своей оси, пнул компьютер — и случилось чудо — он заработал!!!
Со слов админа:
— Звонок. Бегу к юзеру. Этот долбень так вертелся на новом стуле, что кабель питания намотался на ножку и выдернулся из блока. Увидев это, возношу руки к небу, произношу несколько трехэтажных ругательств, разматываю кабель, запихиваю комп ногой подальше под стол и включаю. Юзер смотрит квадратными глазами.
Со слов юзера:
— Комп не работал. Пришел админ, воздел руки к небу, пробормотал какие-то заклинания, прокрутил мой стул 3 раза вокруг своей оси, пнул компьютер — и случилось чудо — он заработал!!!
Со слов админа:
— Звонок. Бегу к юзеру. Этот долбень так вертелся на новом стуле, что кабель питания намотался на ножку и выдернулся из блока. Увидев это, возношу руки к небу, произношу несколько трехэтажных ругательств, разматываю кабель, запихиваю комп ногой подальше под стол и включаю. Юзер смотрит квадратными глазами.
Из серии
- Алё, это сервисный центр? у меня в левой колонке телевизора звук пропал.
- А как это случилось?
- Ну не знаю, пришёл с работы, включил телевизор, сижу, смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь... вдруг что-то щёлкнуло и звук пропал!
Свою жену я не ругаю
Я никогда ее не брошу
При мне она стала плохой
Брал-то я ее хорошей.
Давно так не смеялся)))
Я никогда ее не брошу
При мне она стала плохой
Брал-то я ее хорошей.
Давно так не смеялся)))
Последнее редактирование модератором:
Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по пятьсот! — Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот.
Останавливает ГАИшник КАМАЗ. Подходит к КАМАЗу, открывает дверь, смотрит, а у водилы мааааленькая такая обезьянка на коленях сидит. Спрашивает водилу:
- А что это у тебя такое на коленях!!!??????
Водила:
- А вот смотри.
Открывает ширинку, достаёт. Бах обезьянку кулаком по голове. Обезьянка отсасывать начала. Мужик опять ей кулаком по голове, обезьянка ещё быстрее отсасывать стала.
Мужик ГАИшнику говорит:
- Ну что, хочешь попробовать?
ГАИшник:
-Неее, не надо. Ты мне так всю башку отобьешь.
- А что это у тебя такое на коленях!!!??????
Водила:
- А вот смотри.
Открывает ширинку, достаёт. Бах обезьянку кулаком по голове. Обезьянка отсасывать начала. Мужик опять ей кулаком по голове, обезьянка ещё быстрее отсасывать стала.
Мужик ГАИшнику говорит:
- Ну что, хочешь попробовать?
ГАИшник:
-Неее, не надо. Ты мне так всю башку отобьешь.
По поводу гаишников
Стоит гаишник бабла нет. Думает чего бы такого придумать. О мысль в голову залезла и как раз машина едет. Щя опробуем новый метод.Тормозит машину водила выхотит
Гаишник ему.При левом повороте какое колесо у машины не поворачивает
Водила да не знаю
Гаишник С вас 5 косых штраф
Второго так же обул. Стоит довольный смотрит большая фура прёт. Во щя бабла рубану
Тормозит фуру Выходит дальнобойщик
Гаишник ему при левом повороте какое колесо у машины не поворачивает
Дальнобойщик репу почесал пару секунд. И говорит Слушай а если я тебе монтировкой по голове ё.. на какую ногу хромать будеш.
Стоит гаишник бабла нет. Думает чего бы такого придумать. О мысль в голову залезла и как раз машина едет. Щя опробуем новый метод.Тормозит машину водила выхотит
Гаишник ему.При левом повороте какое колесо у машины не поворачивает
Водила да не знаю
Гаишник С вас 5 косых штраф
Второго так же обул. Стоит довольный смотрит большая фура прёт. Во щя бабла рубану
Тормозит фуру Выходит дальнобойщик
Гаишник ему при левом повороте какое колесо у машины не поворачивает
Дальнобойщик репу почесал пару секунд. И говорит Слушай а если я тебе монтировкой по голове ё.. на какую ногу хромать будеш.
Продолжение про милицию )
Идет милиционер по улице. Видит, мальчик сидит в песочнице и что-то лепит.
- Мальчик, что ты лепишь? спрашивает милиционер.
- Милиционера, отвечает мальчик.
- А из чего ты его лепишь?
- Ну, чуть песка, чуть глины, чуть г***а.
- Ах ты поганец, -- милиционер хватает пацана за ухо.
На следующий день идет опять милиционер по улице. Сидит опять тот-же
мальчик и лепит что-то в песочнице.
- Мальчик, что ты лепишь? опять интересуется милиционер.
- Пожарного, отвечает мальчик.
- А из чего ты лепишь пожарного?
- Ну, чуть песка, чуть глины.
- А почему г***а не добавляешь?
- Дяденька, если добавить, то тогда милиционер получится.
Идет милиционер по улице. Видит, мальчик сидит в песочнице и что-то лепит.
- Мальчик, что ты лепишь? спрашивает милиционер.
- Милиционера, отвечает мальчик.
- А из чего ты его лепишь?
- Ну, чуть песка, чуть глины, чуть г***а.
- Ах ты поганец, -- милиционер хватает пацана за ухо.
На следующий день идет опять милиционер по улице. Сидит опять тот-же
мальчик и лепит что-то в песочнице.
- Мальчик, что ты лепишь? опять интересуется милиционер.
- Пожарного, отвечает мальчик.
- А из чего ты лепишь пожарного?
- Ну, чуть песка, чуть глины.
- А почему г***а не добавляешь?
- Дяденька, если добавить, то тогда милиционер получится.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
tirano
Гость
Разговаривают двое приятелей.
– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
– А как насчёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь.
****
Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?
****
Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет.
****
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт – раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!))
****
После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч видеоблогеров с камерами и два миллиона инстаграмщиков со смартфонами.
– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
– А как насчёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь.
****
Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?
****
Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет.
****
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт – раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!))
****
После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч видеоблогеров с камерами и два миллиона инстаграмщиков со смартфонами.
Похожие темы
-
iPhone с паролем, но без iCloud, как сделать без обновления?
- Автор Assists
- Ответы: 3
-
Решено Poco M3 Pro не включается [как снимать ПОЛНЫЕ логи с аппаратов MTK]- Автор Radiotrance
- Ответы: 0
-
Highscreen Power Four проблема с модулем или платой?
- Автор mendoz
- Ответы: 0
-
Samsung G920fd прошивается без ошибок, но висит на заставке
- Автор wooman
- Ответы: 2
-