С бородой или без, но анекдоты!

[bond95]

Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.


.........................................................................................................

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест — нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь — все ништяк, или чо?

• • •
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
— А-а-а, понял! Нажимаешь ее и поднимается крыша.
— Не-а. Нажимаешь ее и кончается дождь.

• • •
Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» — трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А теперь... Стихи!

• • •

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое — здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и маленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
— Что это за ботва!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
— Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
— Что это за ботва?!
Интеллигентишка:
— Николай Петрович интересуется, как он работает?

• • •
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
— Как вы думаете какой лучше купить?
— Трудно сказать, цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

:icq12:

 

[uo5oq]

100$

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
И весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
и и

 

[bond95]

Один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
— Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
Едут, они. Тут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес» и выпал ему сектор «приз». Вносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит новый русский, — разреши, я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет новый русский микрофон и свистит. Затем отдает микрофон обратно.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит новый русский, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый «Мерс», что на всю страну свисну.

 

[sumric]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
------------------------------------------------
Добавлено позже:
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.
Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
- Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает. .
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !

 

[Oktop]

- Алло, мама я еду домой что-нибудь купить?
-Купи сц..ка квартиру и живи отдельно!!!!
------------------------------------------------
Добавлено позже:
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

 

[Blondin-3]

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х&р этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
-Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

Как думаете, откуда?
Открыл оперу с последнего места соединения. Оказалось дочке скинули. Перспективная жена должна быть

 

[bond95]

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

*********************************************************

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

*********************************************************

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

 

[bond95]

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х%Й, который я получил на 23 февраля!


Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-дорогой, мою мама сбила машина.
Муж:
-дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся! :icq12:


Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? :icq12:


Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.:icq12:

 

[vsv2]

Поездка

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей запроезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-зарубля так ***у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, этонад ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее износа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едемдальше,покатываясь от смеха. Водительтоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается кбабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытыйржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьмименя стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 

[vsv2]

Дневник кота
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если за***** так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". ****а. Я тут же побежал ***** мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, *****, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, ***ой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну *****о *****ом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти ***ная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный *****опад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

 

[vsv2]

продолжение
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-*****а сел ***** - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. [над этим куском я плакал]
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет ******-******-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

 

[vsv2]

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ!
O Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
O Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
O У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
O Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
O Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
O Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
O Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
O Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
O Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
O По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
O Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
O Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
O Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
O Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
O Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
O Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
O Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
O Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
O Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
O Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
O Вам помочь или не мешать?
O Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
O Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
O Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
O Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
O Как ни крутись - а ж...па сзади.
O И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
O Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
O Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
O Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
O Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
O Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
O Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
O Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
O Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
O Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

 

[vsv2]

O Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
O Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
O Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
O Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
O Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
O Больной пошел на поправку. Но не дошел.
O Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
O Глупые женятся, а умные выходят замуж.
O Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
O Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
O Рассол - напиток завтрашнего дня.
O Лень - это подсознательная мудрость.
O В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
O О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
O Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
O Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
O Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
O Женщина не воробей - залетит не прокормишь
O Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
O Берегите родину - отдыхайте за границей.
O Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
O Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
O Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
O Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
O Все идет хорошо, только мимо...
O Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
O В историю трудно войти, но легко вляпаться.
O Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
O Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
O Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
O У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
O Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
O Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
O Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
O Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки – не мамонты, они не вымрут."

 

[vsv2]

> "Говорит и показывает Москва!" Остальные работают...
> Сколько гостя ни корми, всё равно напьётся!
> И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху!
> Каждый беломор - потенциальный косяк.
> Хиросима45 Чернобыль86 Windows95
> В милицию чаще всего попадают милиционеры.
> Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу!!
> Стиморол - убей в себе скунса!!!
> Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам!
> Перхоть - опилки от спиленных рогов.
> Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
> Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем ресете...
> Худая корова ещё не газель...
> Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
> Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.
> Друзей не надо иметь, с ними надо дружить!
> Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
> Мальчик жестом показал, что его зовут Хуан.
> - Пей, Моцарт, не стыдись!
> - Вы такой умный...Вам череп не жмёт?
> Тяжело в лечении - легко в раю...
> Ушёл, громко хлопнув форточкой.
> Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо...
> Забавно - когда просыпаешься в ботинках, очень болит голова.
> Я встретил вас и стал заикой.
> Правильность набора номера определяется по ответу абонента.
> Почему все дуры такие женщины?
> Один шаг вперёд - двенадцать этажей вниз!
> По вашей просьбе в следующем году наша газета выйдет в рулонах и без текста.
> Убей бобра! Спаси дерево! ГРИН ПИС
> Стоят два продавца огурцов - оба грузины.
> Не всё то Windows, что висит.
> Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
> А зомби здесь тихие...
> Сходить в баню, заодно и помыться.
> В моей смерти прошу винить мою жизнь.
> Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
> Тампоны TAMPAX:В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!
> Чем дальше GAME, тем ближе OVER.
> Свежо питание да серится с трудом!
> Сколько Windows не ставь, всё равно ещё раз переустанавливать.
> Поздняя пташка глазки протирает, а ранней уже клювик начистили.
> Мы делили апельсин - много наших полегло.
> Рожденный строить не пить не может.
> Возвращается муж домой из Интернета...
> Чтобы мало зарабатывать надо много учиться...
> Снимаю, порчу...
> Если утром жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась!
> Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.
> Чтобы простой шпагат превратить в реликвию, надо на нём повеситься.
> Я знаю каратэ, тэквандо, дзюдо и ещё много страшных слов...
> - Я не злопамятный - отомщу и забуду.
> Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих...
> Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
> Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
> Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
> Утро вечера бодунее.
> Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать.
> Не так страшен Билл, как его Клинтон.
> Водка в малых дозах безвредна в любых количествах!
> Питиё определяет сознание!
> Жизнь - Игра, сюжет дерьмовый, но графика!!!
> -Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

 

[vsv2]

> Ядерная война может испортить вам весь день.
> Прямая, это убежавшая точка.
> :: Бороться и искать, найти и перепрятать.
> 20 секунд помёт нормальный.
> Асфальт поднялся и ударил по морде...Пришлось спать стоя...
> Всегда приятно видеть человека уверенной походкой идущего на х…!
> Мальчики по вызову круглосуточно - 02
> Чтобы дети выросли людьми, им надо читать про животных.
> Пьянству - boy, сексу - girl!
> Мужик не кактус - ему пить надо...
> Сидят рыбаки, рыбут рыбу.
> Оторвись! и выбросись...
> У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!
> Семь раз отпей, один раз отлей!
> Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
> Блюют и на нашей улице в праздник!
> За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.
> Мудрость - это не морщины, а извилины.
> Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там
> Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
> Не каждого монстра можно демонстрировать!
> Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут.
> Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
> Старого воробья без пива не прожуёшь.
> Мне в голову приходят мысли и не находят там меня...
> Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
> Любишь кататься - люби и катайся.
> Жизнь коротка. Потерпи немного!
> От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
> Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, теперь они сырые и
шевелятся.
> Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые
одарённые.
> Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
> Я сегодня не такой как вчера, а вчера был вааще никакой!

 

[genaazov]

Песенки про КРИЗИС!!!

-Любил я много женщин
Синьору,Фрау,Миссис,
И сне не помешает
Любить их даже в кризис.

-Муж блаженствовал на даче-лишь газоны поливал,
Кризис грянул-весь участок под картошку распахал.
О кризис!!! Если бы не ты,сажал бы до сих пор цветы.
Теперь на даче огород-цветочки не положишь в рот!!!

-Пролетарии всех стран
Вновь соединяются
В кризис на троих стакан,
Как вам это нравиться???

Зато всё жизненное!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[chabrus]

Плохих девушек не бывает. Откуда тогда берутся плохие жены?

 

[Uem]

Мужик одетый в спецовку строителя весь в шпаклевке, грязный заходит в автосалот Bently
-Сколько стоит Bently GT?
-320,000$
-Да дофига, а если в кредит на год?
-40,000$ в месяц
-Да дофига, а если на семь лет в кредит?
-Мужчина, может есть смысл взять машину по проще?
-Смысл может быть и есть, только бетонная плита упала именно на такую.

 

[dukov]

Мне вот это анекдот очень понравился, жизненная картина! :icq20:
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

 

[lucky-net]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш".
Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

[gsm-life]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...
----------------------------------------------------------
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?"

- "Нет."

- "А куда?"

- "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"
-----------------------------------------------------
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание.
Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
---------------------------------------------------------------
- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
- Да, крепок я еще, Петька!
------------------------------------------------------------
Два интернетчика болтают по чату. Один - другому:

- Че недовольный сегодня?

- Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило...
--------------------------------------------------------------
В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

 

[chabrus]

Чапаев и петька бегут от белых в лес. Видят что догоняют. Петька на дуб залез чапаев под деревом спрятался. Белые пришли увидели чапаева и опустили по всем статьям.
На другой день та же история. Подбежали к дубу чапаев сразу наверх полез. Пришлось в этот раз под дуб лезть.
Подошли белые есаул говорит: вчера нижнего драли так у него жопа воняет. Давайте сегодня того что на дереве попробуем.

 

[abse]

Может и старо, но это один из любимых, на тему вечных бегов Чапаева и Петьки
Как положено, бегут по лесу от белых, на конях.
Чапаев:
- Сейчас за поворотом посреди дороги большой дуб будет, прыгай и цепляйся за ветку.. Будем так висеть пока белые не проскачут, авось пронесет..
Запрыгнули по разные стороны дуба, висят.. Белые под ними скачут - не замечают..
- Василий Иваныч, не могу держаться.. Сейчас упаду..
- Держись, Петька, скоро уже все проскачут!
- Все проскакали, можно спрыгивать? Не могу больше!
- Жди! Заметят!
Вдруг на весь лес раздается звук "Гуп!"
- Петька, ты что, упал?!
- Нет, Василий Иваныч! Коня уронил!!!

 

[yurikmurkich]

Во техника

Читал профессор лекцию студентам о достижениях автоматизации технологических процессов,
- Вы знаете,- говорит,- уже существует такой агрегат куда бросают живого барана, а на выходе получают колбасу, шерсть, шкуру и т.д.
Поднимается молодой человек с галерки,
- Скажите профессор, а есть такой агрегат чтобы туда колбасу, а оттуда живого барана?
- Сколько вам лет, молодой человек?
- Двадцать один...,- с удивлением
- Так вот, ваши родители, уже воспользовались таким агрегатом 21 год назад.

 

[ztstim]

утро.кухня.
-Ты вчера напился.
-Да,я это ясно чувствую.Будет скандал?
-Уже был вчера.
-Напомни.
-Я в грубой форме выразила свое отношение к пьянству.
-А я что?
-Ты сказал,что зтот брак у тебя не первый и судя по всему не последний.
-Хм,а ты что?
-Заткнулась.

 

[densmen]

НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг ; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг .
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

 

[Mumang]

Немного чернухи)))
Идёт маленькая девочка по улице и в руке держит иголочку на которой дохлая муха
Девочка:Ля-ля-ля,ля-ля-ля
Из-за угла выскакивает мужик с вилами,насаживает девочку
Ла-ла-ла,ла-ла-ла(грубо с хрипотцой)

 

[chabrus]

Едут в купе молодожены и грузин. Хотят.. жена говорит: давай это делать и при этом разговаривать (на верхней полке), вот.. начали... ребеночка будем заводить?.... будем... в как назовем?... Кирюшей.... в это время поезд резко останавливается, они слетают с верхней полки на грузина, он говорит:
- Слэзте с мэня.. - стирает что-то с глаза и делает кидательное движение.. - и забэрите сваего Кирюшу...

 

[mobilemonyak]

купите доступ для просмотра контента

купите доступ для просмотра контента

купите доступ для просмотра контента

 

[gsm-life]

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секас - это секас, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....)

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот, женщин ждёт сюрприз!

 

[gsm-life]

Вообще англо-язычники со времен динозавров учились говорить по русский!
Факт:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
horror show = "хорошо"
Near Bird = "не еб*т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Tall chalk = "толчок"
Peace Death = "пи*дец".
Chop is dish = "Чо пи*дишь"
Crisis who is this = 'Кризис-х*изис"
Реасе Door Ball - П#здобол

 

[ravt]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!


- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?

 

[samalet]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: <Что с тобой, мальчик?>
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!> Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо>.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?>
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал: <Думаю, мальчик может пойти в третий класс>.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
<Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 

[Devilisland]

Как-то попал новый русский на «Поле Чудес» и выпал ему сектор «приз». Вносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит новый русский, — разреши, я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет новый русский микрофон и свистит. Затем отдает микрофон обратно.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит новый русский, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый «Мерс», что на всю страну свисну.

 

[Devilisland]

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

 

[Devilisland]

- Пап, а если водка подорожает, ты станешь меньше пить?
- Нет, сынок. Ты станешь меньше кушать

 

[Devilisland]

приходит программист злой на работу. Ну его и спрашивайют почему злой? - Программу писал. - И что не написал? - Написал. - не заработала? - заработала - может не так, как хотел? - нет так - так почему злой? - уснул на клавише backspace

 

[Devilisland]

Что такое голод? Это когда нет хлеба и масло мажут прям на колбасу

 

[Devilisland]

- Официант, а почему у вас такие жирные салфетки?
- А Вы перестаньте руки блинами вытирать

 

[azat1]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! На выходе - Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!

Увольняют нах весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Оп-па! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

 

[azat1]

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"... - рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф...
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно...

 

[chabrus]

В японии изобрели аппарат по поимке воров.
результаты теста:
Токио за 3 ночи пойманно 500 воров
Москва за 2 ночи пойманно 100 воров
Нью Йорк за 1 ночь пойманно 800 воров

Все в восторге!!!
НО... Продолжаем тест....

Андижан ... в первую половину ночи украли сам аппарат:icq12:

 

[Чёрный_Лёд]

(баян конечно, но вспомнил, поржал)
Классификация личностей...

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это
исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет
и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они
курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает
и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и
вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут,
что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным
гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из
них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если
они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них
обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой
на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет
переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за
отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы
редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше,
что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что
мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не
утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет,
им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят,
когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе
пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде,
а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова
пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.

 

[Чёрный_Лёд]

Признание в любви Айтишника...Меня зацепило...

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю — LIST...

Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны - нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как «мышь» округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно «Пень-Ксеон»,
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый «Атлон».
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

 

[endraum]

не анекдот, но улыбнуло вставляем это


javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)


в адресную строку браузера, жмем интер...

 

[yurikmurkich]

Для тех, кто ленится бэкапы делать...

- Заканчиваем занятия, - сказал сисадмин и выключил рубильник.
- Ой, так мы же не сохранились, - заныли студенты.
- Сохраняйтесь, - сказал сисадмин и включил рубильник.

 

[vse]

сын спрасил у отца что такое лук.отец выламал палку натенул тетеву и отправил сына украсть у матери спицу сказал это будет стрела.сын принес стрелу отец натенул лук и выстрелил спица улетела в кусты,он отправил сына ее искать.вернувшись сын говорит отцу что есть две новости плохая и еще хуже.начинай с плохой:
сын:ты прострелил соседу митьке детородный орган
отец:да ерунда заживет а какая еще хуже
сын: и нашей маме две щеки

 

[yurikmurkich]

Кто кого перехитрит

Напросился хитрый цЫган к мужику на вареники.
- Садись,- говорит мужик, - но с условием, хоть хвали хоть ругай все равно бить буду.
Лопает цыган вареники за обе щеки, а мужик тож хитер, и спрашивает,
- Ну как варенички?
- Да одинаковые...,- отвечает цыган.:icq14:

 

[Orif]

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

 

[chabrus]

купите доступ для просмотра контента

И да поможет ему святой КОННЕКТИЙ:icq12: