С бородой или без, но анекдоты!

  • Автор темы Автор темы bond95
  • Дата начала Дата начала
анекдот

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. :icq12::icq12:

Вот есшо ))

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А я думал, что эти горелые!))
 
Последнее редактирование модератором:
Мужик поздно ночью пьяный возрашаеться домой , на пороге встречает жена в руках скалка , мужик- что тесто на ночь замесила , ну меси меси а я спать пойду.

Мужик пьяный в хлам возращаеться домой и отрубаеться возле дверей , утром жена будит и спрашивает ты что вчера такое пил , я тебя от пола еле оторвала . Мужик в испуге чешет голову пытаясь вспомнить, неужели клей с друзьями
 
Анекдот про ментов

Стоит милиционер на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, увидел милиционера, подошел.
- Сынок, а ты чё тут стоишь.
- Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает милиционер.
- А ты што и в дождь тут стоишь ?
- Стою.
- И в снег стоишь ?
- Стою.
- И на морозе ?
Милиционер разозлился, как заорет :
- В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою !!!
Дед такой:
- Даа.
Милиционер :
- Что даа ?
Дед :
- Хороший бы из тебя х.... получился !:icq12:
 
Блондинка в магазине:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат...
 
Последнее редактирование модератором:
Чем отличается прошлое от настоящего:
раньше, если человек разговаривал по блютусу, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас, если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по блютусу.
 
Последнее редактирование:
Картофельные чипсы это умение продать одну картофелину, по цене килограмма.
 
Каждую зиму Винни Пух, будучи порядочным медведем, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, будучи порядочной свиньей, каждую зиму этим пользовался…
* * *

Ельцинские времена. Воинская часть. КПП. У будки спит пьяный дух.

Рядом стоит прапор, будит его.

– Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай…

Дух ни лыком…

Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору.

– Здорово, солдат, как служба твоя? – Внимательно приглядывается. – А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, здесь мазы не будет, поехали в Кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану возьмем.

Едут в Кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки… Заходит Билл.

– Здравствуй, Борис… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет… Прапора в охрану возьмем.

Едут в Ватикан, соответственно все на уровне: проститутки, икра заморская, водка рекой… Заходит Папа Римский.

– Здравствуй, Борис, здравствуй, Билл… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, все, сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет… Прапора возьмем в охрану.

Едут за город. Опять все на должном уровне. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, а тот падает, словно его подкосили. Его поднимают, мол, что случилось, как самочувствие и все такое…

– Б…я, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще ни шло, одна все таки страна. То, что его знает президент Клинтон, тоже ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хрен с ним… Но когда ко мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: «ЧТО ЗА ТРИ ТИПА СТОЯТ ТАМ С ТОЛЯНОМ?!», – я офигел.
 
Последнее редактирование модератором:
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
 
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
 
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
 
ПРОФИ Юмор

Клиент: Сколько стоит разблокировка Siemens C55 (SPLOCK)
Ремонтник: 300 руб.
Клиент: А если я вам их 5 штук принесу.
Ремонтник: 250 руб. за аппарат, от 10 аппаратов по 150 руб.
Клиент: А давайте вы мне один сделаете за 150, а я вам остальные как-нибудь потом принесу.


Клиент: У вас есть хрустальные фары-кнопки на нокию 3310?
Ремонтник: Есть. Только называются они - стремные китайские пластмассовые прозрачные кнопки.


От адской работы приемщица фамилию клиента написала: Хуякин, а он подписал! Может у него и вправду такая фамилия?

Заходит парнишка лет 20-ти на приёмку и с серьёзным видом протягивает С62 и спрашивает: "Телефон на дегустацию возьмёте?"(Имелась ввиду диагностика)...
 
Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
 
- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
 
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?
 
1 апреля приходит мужик домой, заглядывает в спальню, а там жена с любовником трахаются.
Мужик:
- Ну о-о-очень смешно блин !
 
Последнее редактирование модератором:
Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.
 
в Японии изобрели робота, который за 5-минут ловит 10 воров.
Затем его отвезли в Америку, там он за 5-минут поймал 15 воров.
Затем его отвезли в Москву , там он за 5-минут поймал 20 воров, а после его привезли в Казахстан через 5-минут кто-то робота украл!



________________________________________________________
Невеста на первой брачной ночи занимается сексом с мужом нечаянно задела его член рукой. Ей стало стыдно и она пошла к матери.
мать посоветовала ей помыть руки под дождем. Невеста пришла домой и через три дня пошел дождь, когда она мыла руки к ней подошла мать мужа и спросила что ты делаешь. Она рассказала ей все, а мать сказала подожди дай я род сполосну.
 
Последнее редактирование:
Заходят два скинхэда в строительный магазин:
Продавец: Что вас интерисует?
Скины: А у вас арматура имеется?
Продавец: А что собрались строить?
Скины: Светлое будущее.
 
Мужик умирает. Позвал родных:
- "Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? - Это я накапал.
Сестра! Помнишь, как тебя в СБУ таскали? - Это я анонимку написал.
А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? - Это тоже я постарался ...
Теперь я умираю, и прошу: простите, если можете. И вот мое последнее желание: подвесьте меня вверх ногами к люстре "...
И умер.
Его взяли за ноги подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
- До нас здесь заявление поступило, что здесь с трупа издеваются! ..
 
Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- У эротических расширение *jpg
 
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
 
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
 
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы!
И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!
 
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
 
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!:icq01:
 
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
 
Телефонный прикол.
Когда вам звонят отвечайте:
- Прачечная слушает.
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

На автоответчике:
"Штаб Дудаева, камера пыток. После сигнала (на заднем плане кто-нибудь должен взорвать
питарду и душераздирающе заорать) скажите хотя бы:
- АЛЛО - и мы Вас обязательно найдем".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.
Тел. прикол:
Звоните своему другу и изменяя голос говорите ему (угрожаешим голосом):
- Слышь ты ...(имя друга) ты когда мне 5000$ отдашь, если ты выйдешь из дома тебя
снайпер замочит!
После этого звоните ему (мин. через пять) и приглошаете его к себе в гости и говорите, что будете ждать в соседнем дворе. И тут начанаются... Он:
- Типа не могу, дом. работу делать надо и т.д.:)
Телефонный звонок(ошиблись номером):
- Алё Васю можно?
- Это тот что с третьей полки?
- А куда я попал(а)?
- Пальцем в ж*пу!
Бросаете трубку (не обязательно).
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
"Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я
хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!"
Опеpатоp:
- Это все?
- Да, пpодиктyйте, пожалyйста.
Опеpатоp:
- Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я
хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник:
- Аааа-а-а-а, можете не отпpавлять....

Телефонный прикол:
ВАМ звонят:
ВЫ: АЛЛО
Оттуда: Здравствуйте, а можно Ларису Петровну.
А ВЫ говорите: перезвоните попозже у нее щас рот занят!

Телефонный прикол для людей с компутерами и микрофоном. Суть прикола такова: говорим что-нибудь в микрофон во время записи, кто что хочет.
Записали? Молодцы! Так, теперь берём и замедляем/убыстряем речь - главное, что бы все слова были четко слышны, а что делать дальше дело фантазии.
 
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
 
Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном
что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о
хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление
бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

Телефонный прикол:
Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...
Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
Когда иногда чуствуют, что не туда попали спрашивают обычно:
"А куда я попал?"
Здесь главное быстро сообразить и ответить:
"Пальцем в Ж*ПУ!!!"
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
 
приходит студент на экзамен, препод задает вопрос: что быстрее скорость звука или скорость света?
студент: скорость звука
препод: почему?
студент: когда я телевизор включаю сначала звук появляется а потом изображение
препод: пошел вон отсюда!
заходит следующий студент, препод задает вопрос: что быстрее скорость звука или скорость света?
студент: конечно же скорость света!
препод: почему?
студент: когда я радио включаю сначала лампочка загорается а потом уже звук появляется.
******************
 
Устроился на работу в мастерскую. На стене висит бумага:

ИНСТРУКЦИЯ РАБОТЫ ЧУДО МАСТЕРА ДМИТРИЯ

Рабочий день с 10 до 17
Выходной день понедельник

ШТРАФЫ

1.Неявка на работу без уважительной причины -500руб

2.Опаздание на работу (без предупреждения) -200руб

3.Распитие на рабочем месте спиртных напитков- 500руб

4.Штраф за постороннего человека в мастерской (за исключением работников фирмы- 100руб

ШТРАФ ВЫСЧИТЫВАЕТСЯ В КОНЦЕ МЕСЯЦА И ОБЖАЛОВАНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ
 
Слито с реального форума.

Форум на www.amit.ru
www2.AmIT.ru / Технический раздел / Интересно, делают ли у нас в городе гименопластику?

РЖУНИМАГУ!!!
Сильно ногами не пинайте но это все в реале.
Смайлы поуберал, кому нтересно вот сцылка со смайлами http://www2.amit.ru/forum/index.php?action=vthread&forum=4&topic=23690&page=0
 
Последнее редактирование модератором:
Вспомнил что то бородатый:

У мужика очень сильно болела голова. Пошел к врачу. Врачь осмотрел и говорит: "Надо яйца резать"! Мужик разгневался, типа как так?!? Причем тут яйца?!? Ушел. Пошел к другому врачу, к третьему, все как один говорят что надо резать. Ну ничего не поделаешь, голова то раскалывается, пошел резать. После операции все прошло, голова светлая и не болит. Мужик доволен. Посидел на досуге, подумал и заключил: "Раз теперь яиц нет, бабы больше не нужны, денег на них тратить не надо. Пойду прикид обновлю, все равно деньги больше некуда девать". Пришел в магазин, там его встречает продавец:
- Что желаем?
- Прикид обновить.
- Вы присаживайтесь, я 10 лет продаю одежду, много знаю, сам вам все подберу, размер на глаз определяю. Так значит, костюмчик 48-50, рубашечка такая же, галстучек. Ботинки думаю 44 размер. Нижнее белье будете брать?
Мужик дивится что продавец все по размеру подобрал. Подумал что и нижнее белье тоже можно сменить и отвечает:
-Да
-Так значит, плавки вам "M" будет в пору...
-А вот тут то вы ошиблись, молодой человек! Плавки я всю жизнь "S" носил!
-Да что вы, мужчина! Не ошибся я! Если вы будете носить плавки размера "S" то яйца так будет жать, что голова просто раскалываться будет от боли :)
 
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
************************************************************
У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.
************************************************************
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
************************************************************
Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!
************************************************************
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
************************************************************
:icq12::icq12::icq12:
 
Решил воробей подражать орлу, думает, чем я воробей не орёл?
Ходит за ним по пятам и делает все что он. Заходят в бар.
орел: Официант! Водочки!
воробей: официант, и мне водки!
хряпнули.. воробья чуть подкосило

о: официант! Коньячку!
в: (со слегка поддатой речью) официант, и мне коньяк!
хряпнули... воробья еще подкосило

о: официант! самогоночки!
в. (с более пьяной речью)официант, и мне самогоночики!
хряпнули, воробей уже в г-но...

о: официант! Клюквенного сока!
в: (с бухой речью и заплетающемся языком) официант, и меня клюньте в попу
 
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, обалденное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!
 
Последнее редактирование модератором:
Как отвечают на форумах
Американский задал вопрос получил ответ.
Израильский задал вопрос в ответ тебе вопрос.
Русский задал вопрос и тебе будут 3 часа объяснять какой ты мудак!!!
 
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!:icq12::icq12:
 
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1..

Муж собирается на охоту и говорит жене:
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
- Езжай, я не буду тебя за рога держать.

Баян про водку :)
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме>.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.


Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне ***** — бегом!!!


И воще -смех -ето здоровье
http://prikol.bigmir.net/all/anekdots/
 
Последнее редактирование модератором:
Конферансье объявляет:
- А теперь популярная японская певица Ясамато Сука исполняет старинную японскую песню "Атомули ядала", что в переводе на русский язык означает "Сомнение".
 
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
 
- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает
 
В аптеку вальяжно заходит дядька, грудь колесом. Подходит к фармацевту и усмыхаясь,выкладывает на стойку свои руки, перебирая пальцами. Фармацевт недоумённо спрашивает: "Вам что? Крем для рук?". Дядька ухмыляясь: "Не-а, мне виагры. У меня сегодня чудесные день и ночь: жду в гости пятерых красоток".
На следующий день опять этот же дядька тяжело подходит к тому же фармацевту, выкладывая руки на стойку. "Опять виагры?"- кокетливо спрашивает фармацевт. "Не-а", грустно отвечает дядька-"Теперь крем для рук, девчонки не пришли!"
 
Картинка 1: Смена масла по-русски.

День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали
свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с
“понедельничком” (внушительного вида кувалда). Палыч– добрый дядька средних лет
с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он
просто источал из себя, заражая им своих клиентов.Клиенты очень уважали Палыча.
Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя
на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал,что все эти проблемы
легко, непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос,
который он непременно задавал звучал приблизительно так: “Уважаемый, как делать
то? Как надо или как для себя?” Клиент обычно секунду размышлял о том, чем
отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно
подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно
происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно - клиент
обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере
общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в
замечательном настроении от того что ему “махнули” старую шаровую на почти
новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой
“ну почти как новой”. Круговорот деталей в природе происходил с завидной
регулярностью и иногда мог привести к тому, что деталь приходила к прежнему
владельцу.
Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом,то у Филипыча была работа
попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты.
Филипыч – худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов
мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем
припрет, то высверлить его или сделать вид что его тут и не было.
Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и
уже предвкушали вечернее пиво. Строго говоря, был еще один, правда
неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький
приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность
вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде
его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не
прост. О таких говорят “себе на уме”. Но маскировался под обычный приемник.
В данный момент Кузьмич мурлыкал “Как упоительны в России вечера.” Что
полностью соответствовало благодушному настроению бригады.
Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в
бокс Таврии старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой
немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом
авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел
расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно
давая понять слесарям о серьезности своих намерений.
- Здорово, орлы! - приветствовал он слесарей.
- Ба, какие люди, и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали.
Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил
минимум кассира в день зарплаты,которую конечно они получали только из уважения
к налоговой инспекции.
-Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас
тоже без проблем. Просто зима на носу - надо масло сменить. И с этими словами
Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной
синтетики. “Мужики, смените маслецо, а?” - полузаискивающе вопросил он.
Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня.
Но вслух произнес: “Вить, ну ты же знаешь , мы же до восьми работам , а сейчас
уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то,
давай завтра с утреца. Сделаем все путем”. Палыч прекрасно знал, что Виктору с
утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе. Но в этом и был весь
расчет. Наживка была брошена и клиент ее заглотил.
Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла
этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: “Мужики а я вам до
утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам
удобно, завтра с утра все и сделаете”. Слесарей такой подход вполне устраивал.
Во первых можно спокойно, без клиента, надругаться над его машиной . А во
вторых, поутру можно долго втирать клиенту, как они тут всю ночь корячились.
Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена
индульгенция на ремонт того “чего найдем”. А то что долларов на 50 они там
найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. По мысли Сидорова они должны были
найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что
ремень вместе с шаровой и масляным фильтром лежит в багажнике. И даже открыл
его и показал где они лежат. Мастера переглянулись:все оказалось не так просто,
как казалось с первого раза. Оказывается клиент что то уже про свой автомобиль
знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет
его был прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не
найдут новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ.
Боже, как он ошибался!
- “Ну что , Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу” - изрек
Палыч и по-английски удалился. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро
занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо.
Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за
домкрат. Подоспевший Палыч сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил
пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно.
Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы
легче было разбираться с шаровой, он крикнул: “Палыч. выверни колеса вправо”.
Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот, и тут в рулевой колонке что-то
предательски щелкнуло - руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой
под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. “Мля. Вашу Машу. Сидоров-то
ключи с собой унес! Зараза” -буркнул он. И крикнул уже громче– "Все, до упора."
Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери,но пластмассовая
ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу
над ручкой, а стекло осталось на месте. “А так и было” подумал он и с досады
хлопнул дверью. Дверь четко и мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся -
действительно, не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он.
Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери.Было хорошо видно что он опущен.
Палычь рванул ручку двери, но дверь была закрыта. "Блин! Вот не пруха." Но от
сердца отлегло . Он увидел, что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем
временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек
его просьбой: “Закрути пробку картера, я промывку залью.“ Филипыч в мгновение
ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и
вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками
пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом,
стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего
пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то
и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил:
"Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?" - "А что в замке нет что ли? " Палыч
все понял и от этого понимания очень ласково сказал: "Филипыч, будь другом,
отверни пробку картера." - Ты че, Палыч. А мотор прогнать? - А я вспомнил, что
я его в прошлый раз промывал. Хватит с него – злобно пошутил Палыч. Понимаешь,
друг мой, этот ***** ключи нам от машины не оставил , что ж теперь за колеса ее
крутить, что ли. И добавил “Как сольется, закрути обратно и про фильтр не
забудь” Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои
проблемы. Шаровая прикипела и никак не вылезала из поворотного кулака. Но он
отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же
Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку: “без кувалды и зубила ты
не слесарь, а мудила”, и один из этих классических прецизионных инструментов
так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть
рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой
с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча “Ну что
готов?” И в этот критический момент молчавший уже давно Кузьмич четко и
отчетливо голосом Филипыча произнес: “Всегда готов!”...
Потом мастера еще долго будут разбираться, кто произнес это неосторожное
“всегда готов”. Палыч уверял, что это был голос именно Филипыча. Филипыч же
утверждал, что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над
ними. Надо признать, что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А
может “Тимур и его команду” передавали, теперь уже не разберешь. Расценив фразу
как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла
и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро.
Привычный крик “Мать твою!!!” огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе
набор фраз был Палычу знаком до зубной боли, и он сам не раз высказывался по
этой теме, так что в самом факте крика ничего особенного не было, и на него
можно было бы не обращать никакого внимания. Но в этом крике были какие то
булькающие нотки, и поэтому он ,на всякий случай, кинул взгляд под машину.
А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать
рычаг, вдруг почувствовал, что по его голове течет что то липкое и вонючее. Он
непроизвольно дернул головой, но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на
несколько секунд ослеп, и в поисках выхода из ямы схватился за лом, который в
свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты, а
ручник естественно не работал, автомобиль слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч
стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все
глубже заваливалась в яму, обдирая краску правого крыла о ее края.
Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину: Два
слесаря изображют из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом, и
держат морду таврии.Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшее
литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине
особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича:
“Московское время - Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском - полночь..”
- Во врет , какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой -
изрек Филипыч.
- А че, пошли - одобрил Палыч. Кто первый пойдет?
- Я пойду! - прокряхтел Филипыч под тяжестю машины - я сегодня на 15 минут
раньше тебя на работу пришел, мне первому и идти.
- Не, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?
- До утра все равно не сдюжим, пора сваливать!
На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия, уже полностью
ободрав переднее крыло о стеки, еще глубже зарылась в яму.
Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном
были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах.
То-ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то-ли наоборот. Победило
мнение, что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому
сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил
крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки
ямы ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера
натянулись как струна, а Таврию намертво заклинило в этой чертовой ловушке.
Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не
давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на
то, что его ботинки пропитались маслом, и, скользнув лицом по крылу, он
брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким
треском и металическим грохотом. Подняв голову, он стал свидетелем
сюрреалистической картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия,
точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с
мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые
соединяли его с кузовом, плавно как в замедленном кино падали на дно
промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов
внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки.
Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес: Вот и поменяли маслецо!
С полки шкафа Кузмич торжествено вещал: “Труженики села не покладая рук, днем и
ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене
смазочных материалов… “
- "У гад! Он еще и измывается!" И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича
ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.
Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там, еще и не из таких передряг
вылезали. До прихода клиента еще часов 12, можно вообще другую машину собрать.
Было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их
сколько у кладовки валяется, она же помойка, она же центральный склад. В общем
через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент
просил – сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия
на “центральном складе”. Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок
трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих
по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось –
выпрямили, где помялось- стукнули, где порвалось – подварили. Да еще подушки
крепления двигателя пришлось поставить те, которые пару месяцев назад с этой же
Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал
“А нам все равно..”, то “Не кочегары мы не плотники..” и вообще “Нельзя быть
красивой такой.”. Последнее наверное относилось к раскуроченной Таврии. Так или
иначе к трем утра все было внешне приведено в состояние “как и было”,
единственным исключением было ободранное крыло, и оставались сущие пустяки,
масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились,что завтра
приедут на работу пораньше и разъехались по домам.
С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного
разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию
в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал.Тут Палыч впомнил, что клиент
просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли,решил он.
Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень
хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену, он убедился, что тот -
тоже еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в
Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда
уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький
ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка
в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в
багажник. Кузьмич почему то запел ”Наша служба и опасна и трудна”. Палыч
покосился на полку с Кузьмичем, и, взяв с “центрального склада” какой-то
порваный ремешек, бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч
хлопнул крышкой задней двери и увидел, как замке багажника блестит благополучно
вставленная связка всех ключей. “Мать, перемать!... А мы тут - как муха на
стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где.” На радостях Палыч ключом
открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор
завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу
и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так,как это делают в фирменных
сервисах, чтобы якобы его не заляпать краску грязными руками. Для встречи
клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над
мотором при его появлении.
Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал
Палыча любовно протиравшим чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча
выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера.
Он прямо любовался своей работой, и последним штрихом этого труда оставались
слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной
улыбке. “Ну вот, ваш мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть
порядком с вашим автомобилем.” Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки.
“Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку ..”
- А что все так плохо? – забеспокоился Сидоров -
- Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже
при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри -
С этими словами Палыч извлек комплект разорваных в хлам подушек двигателя - Как
ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем
новые, а боковая, уж извини, слегка хоженая. Мотор промыт, масло сменяно, в
общем с тебя 100 баксов.
- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?
- Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять
пришлось. Ну ладно, 75$, и только как постоянному клиенту.
Сидоров понял, что больше послаблений не будет, и со вздохом расплатился.
Из репродуктора доносилось “Поле чудес в стране дураков.”
- Да , уважаемый! – продолжал Палыч - Масло-то, что Вы принесли, частенько
подделывают. Конкретно про то, что у тебя, ничего сказать сейчас нельзя,но если
почувствуешь, что что-то не так, быстро меняй на другое.
- Так масло-то дорогое и фирменное.. начал было Сидоров -
- А ты что думаешь - дешевое кто-нибудь подделывать будет? - Отрезал Палыч -
Ну давай, с богом.
Убедившись, что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским
движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров
дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.
- Черт, Опять эта дверь дурит. – прошипел Сидоров. – Палыч, а ключи то где.
- В замке зажигания – промямлил Палыч.
Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери.
В мгновение ока Палыч извлек из комбинезона ножницы и с криком "Стой. Счас
открою" отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его.
Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать.
- Палыч, а нафига ты мне замок сломал. У меня уже один сломанный есть. Правая
дверь то у меня отродясь на замок не закрывается... Палыч не знал что ответить.
Промычал только “кто же знал, извини.” За него вступился Кузмич. Голосом
Черномырдина он глубокомысленно произнес ”Хотели как лучше, а получилось как
всегда”. Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться.
Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно
слышен процесс приработки ее частей. Но с каждым оборотом колеса детальки
вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.
 
Картинка 2. Криминально-реалистическая.
Сидоров уже выбился из утреннего графика и поэтому стрелой влетел на
маленькую парковочку перед проходной. Грохот, который издавал его автомобиль,
заставил сработать сигналку стоящего справа от него джипа. Сидоров не обратил
на этот факт должного внимания и быстро побежал к начальству за путевым листом.
Ой напрасно он проигнорировал сигналку.
Колян-Подольский и Вован-Московский, два совершенно конкретных братана, в
натуре расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они лениво
направились к машине, и первое что они увидели, это раскуроченный борт Таврии.
Следуя своей нехитрой логике, вид побитого запорожца наводил их на ассоциации о
наличии второго участника ДТП, шестисотого мерседеса. Однако Мерседеса рядом не
оказалось и за неимением оного они принялись изучать левый борт своего джипа.
После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на левом крыле.
-“Братан, смотри как этот *****, нам крыло изуродовал. А мы ведь ехали эту
боевую тачанку продавать. ”
- Колян, а мы еще на важную стрелку из за него опоздали и кажется ты еще жену
из роддома не успел забрать.
- Какую еще жену… Ах да, только не забрать, а не успел вовремя довести и ей
пришлось рожать прямо тут, на заднем сидении.
Но для этой версии нужно было срочно найти беременную тетку и тут же заставить
ее рожать. Что в данный конкретный момент сделать было невозможно. То есть
найти тетку, сделать ее беременной и заставить рожать они конечно могли, но
прямо сейчас и все одновременно, это был явный перебор. Но как минимум бачков
200 витало в воздухе, и осталось только дождаться этого козла. Этот “*****” не
заставил себя долго ждать и бегом выкатился из проходной к своей Таврии. Уже
подходя к машине он ощутил на себе недобрый взгляд двух здоровых братков,
которые явно кого-то поджидали. По мере приближения к машине их взгляды
становились все более пристальными, и когда Сидоров подошел к водительской
двери своей машины эго окликнули.
- Слышь, *****. Посмотри, как ты нам крыло помял.
Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов кроме него рядом явно не было.
- Кто? Я? - с надеждой на отрицательный ответ вопросил он.
- Да ты , кто ж еще. Ходь шмелем сюды..
Сидоров обошел Таврию и Вован взяв его за воротник ткнул его носом в царапину
на крыле джипа.
- Да ты на кого наехал, козлина манорылая, шипел на него Колян.
- Да, мужик ты попал.
- Ребята, да я же не мог, да она же высоко.
- Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. У нас даже сигналка
сработала от такого удара.
- Да ребята,не может такого быть в принципе,слабо защищался Сидоров. И вообще,
тогда и на Таврии царапина быть должна.
Колян за рукав рывком развернул Сидорова лицом к Таврии - А это что по твоему?.
И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины.
- Ааа.. Ак. А как это - только смог выдавить из себя Сидоров.
- Че как? –шипел Колян. Тебе что, в натуре прояснить ?
- Конкретно мужик ты попал – вторил ему Вован - Квартира-то у тебя есть?
У Сидорова все поплыло перед глазами. Он точно помнил, как подъехал к парковке,
и что джип уже стоял. Но как он с разбегу напрыгивал на крыло джипа - увы, уже
не помнил. Однако с каждым перемещением своего тела в руках Вована его память
вела себя несколько своеобразно. Через пять минут он уже смутно припоминал, а
через десять мог четко рассказать как он “Чиста по пацански, в натуре влетел в
крыло мирно припаркованного джипа”. Логично встал вопрос о возмещении ущерба.
Тут Колян огляделся по сторонам, и ткнув толстым пальцем в сторону мастерской
Палыча, изрек: “Давай оценим вон в той шарашке - за почем возмутся делать”, и
уже к Сидорову – “тут же расплатишься и лети птицей”. Сидорову пинком задали
направление к его машине и рванули в сторону автомастерской. Сдавая задком,
джип снес какую то урну и чуть не затоптал пару бабушек, которые неосторожно
оказались на его пути. “Во, сейчас бы еще пару звездочек на крыло повесели” с
некоторой досадой сказал Вован.Дело в том,что наезды на зазевавшихся пешеходов
Колян аккуратно отмечал на джиповском крыле стилизованным изображением бабушки
с клюкой. Видимо подражая летчикам, которые во время войны отмечали сбитые
самолеты звездочками на бортах. Под конвоем джипа караван двинулся к ремонтным
боксам.
Настроение у Палыча было превосходное. Так легко он сам не ожидал отделаться
от Сидорова. Филипыча все еще не было, и это означало, что делить скорее всего
они будут только 50 баксов. Однако идиллическое настроение Палыча продолжалось
всего около получаса. Вместо ожидаемого Филипыча раздался характерный звук
малолитражки, взгяд Палыча упал на преближавшиюся Таврию, однако за ней ехал
явно бандитский джип. Настроение Палыча сразу упало ниже канализации. “Будут
бить, и возможно ногами” смекнул Палыч. “Мля! Кто же знал, что у Сидорова такая
крыша”. Давать деру было уже поздно, да и некуда. Тем временем Сидоров ткнул
машину правым бортом к стеночке. Однако слева от него, сметая кенгурятником
оградку, вплотную к нему припарковался джип братков. Сидоров оказался запертым
в своей машине и поэтому на начальном этапе переговоров высоких сторон принять
участие не смог.
Вован с Коляном окликнули Палыча. “Эй, командир! Глянь на крыло”
- Чего на него глядеть. Что я, крыльев не видел” – Куда то в сторону буркнул
Палыч.
- Командир! Ты посмотри, сколько бабок крыло сделать будет? – все пытаясь
завладеть вниманием Палыча, напирал Колян. Однако тут Палыч услышал голос
Сидорова, который опустив стекло вопил: “Палыч, хоть ты подтверди, этой же
вмятине уже недели две. ”Такой поворот внес некоторое смятение в сценарий с
мордобоем, который уже себе нарисовал Палыч. Дело принимало неожиданный поворот
и Палыч, что бы выиграть время, подошел к Таврии и стал изучать повреждения,
так, как будто он их первый раз видел. Братва охренела от такой наглости.
- Командир, ты чё, внатуре, базар не просек? Я тебя про бабки спрашиваю, а ты
на эту помойку уставился! При этих словах Палыч как страус сунул голову под
крыло Таврии и лихорадочно пытался сообразить, что происходит. А ведь было над
чем подумать. С одной стороны братва явно напрягает на деньги, а с другой
бьющийся в истерике Сидоров умоляет Палыча подтвердить, что крыло было помято
неделю назад. От таких тяжких раздумий Палычу из под Таврии вылезать совсем не
хотелось. Но тянуть дальше так же было уже некуда. Палыч решился. Платить,
видимо, все равно придется. Он выполз из под Таврии, и глядя вдаль, произнес:
- Нууу.. 50 баксов.
- Чего 50? - изумились все хором.
- Ну это... ну говорю, бачков на 50 потянет.
Колян крякнул и достал из кармана пятидесятидоллоровую купюру и отдал Палычу.
Палыч начал сползать по стенке бокса. В Таврии бился Сидоров и молил: "Палыч я
тебе еще 50 дам, только скажи что все так еще вчера было.” Но Колян быстро
просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в просветлевших было
мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к
джипу, нашептывая ему по дороге:
- Понимаешь, этот хорек нам крыло помял, и ты оцени ремонт нашего крыла бачков
в 300, и ты честно свой полтинник заработал. Просек?
Тут до Палыча стал доходить расклад. “Шустряк оказался этот Сидоров, не успел
от нас уехать, уже джип боднул.” Тут Палыча наконец ткнули носом в царапину на
крыле. Надо заметить, что джип у братков был фронтовой, и посему капитально
раздолбан. И царапин, и вмятин на нем было предостаточно. Поэтому указанная
царапина на крыле совсем не выделялась на общем фоне. Наконец и Сидоров был
извлечен из заточения,и после потрясающего по задушевности разговора с Вованом,
снова стал тихим и виноватым. Только в глазах читался призыв о помощи,
обращенный к Палычу.
Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят
баксов, врученных ему Коляном очень, эффективно действовали на его сознание.
Уже по-деловому, и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло джипа и
подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову.
- При всем уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и любовнице меньше 300
баксов не получается!
Палычу было конечно стыдно за этот спектакль. У него даже закралась крамольная
мысль, что надо будет тот полтан, что от братков получен с Сидоровым потом в
баре и просадить за пивом. Братки оживились и начали наезжать на Сидорова.
- Смотри, *****, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте, или мы
забираем твою помойку и ставим на бабки!
- А за козла - ОТВЕТИШЬ! - донеслось со шкафа. Это Кузьмич встрял в беседу. Но
голос, голос-то был Палыча! Палыч от такой подставы аж позеленел. "Все, сегодня
же на лом сдам эту электрическую рухлядь" - решил он. Братки тем временем
удивленно-угрожающе оглянулись.
- Это не я - пролепетал Палыч.
- А кто? Конь в кожаном пальто? - надвигались на него братки.
Кузьмич видимо почувствовал свой близкий конец и громко заверещал:
- Это говорю вам я... - Далее прозвучала фамилия известного олигарха. При
упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно.
- Да, они ответят - торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды
то на Сидорова ,то на Палыча. Кузмич продолжал выкручиваться:
- Мы передавали интервью известного бизнесмена общественно-политической
программе “ИТОГО”.
Братки уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову.
- Слышь чего папа говорит, отвечать вам надо. Бабки давай.
Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес:
- Ну что делать, раз так, надо платить - и с этими словами достал из наружного
карамана куртки толстенную пачку стодоллоровых купюр. От вида денег у братков
округлились глаза и цепи на их шеях сразу потяжелели раз в десять, так как они
подались под их весом вперед и вниз к пачке баксов.
- Эй, браток, а ты это, часом кроликов не разводишь? - с некоторой опаской
спросил Колян.
- Нет, я инженер-ремонтник - мрачно отвечал Сидоров.
- Ну и слава богу - повеселел Колян - тогда с тебя еще 50 бачков за оценку.
- Да ради бога! - спокойно отпарировал Сидоров - только у меня одни сотки.
- А я тебе сдачи полташек верну - с готовностью отозвался Вован.
Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. Джип
рванул с места , снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая
газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов.
В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в
порядке, точнее можно сказать что не было ее вовсе. Но все же тут был явный
перебор, и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя. Как то даже
неожиданно для себя он произнес:
- Слушай, Виктор, вот тот бандитский полтинник, возьми его.
- Спасибо, Палыч. Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник заработал.
- Это как ? - изумился Палыч.
- Да, видишь ли, баксы-то фальшивые. Я же наладчиком копировального
оборудования работаю. Так вот недавно нам какую то крутую аппаратину притащили,
так я пока ее налаживал , зеленого президента в него вложил, так он их знаешь
сколько мне наштамповал! При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к
карману, где лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров.
Сидоров так же уже понял, что брякнул что-то не то. И поспешил заверить Палыча,
что у него самая настоящая денежка.И что он бы никогда и ни за что не осмелился
использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый наезд представителей
уголовного мира. Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему
утреннюю купюру на бандитскую. И что бы уйти от скользкой темы обратил внимание
Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже Палыч решил играть ва-банк до конца и
перешел в наступление: “Ну показывай , чем ты джип забодал”
- Да никого я не трогал! – взмолился Сидоров
- Значит, наверное это братки тебя зацепили, а потом решили все на тебя
свалить. Таких случаев просто море! - Сидоров был обезоружен.
- Я думал это вы мне ее приложили - неуверенно пролепетал он - понимаешь,
приехал я на работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был, выхожу и крыла как
не было. А эти тут рядом стоят, вот идиотов развелось на дорогах!
- Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется.
- Ну и чего это все встанет?
- Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Но крыло и краска твои.
- Да, дела - загрустил Сидоров - а я было решил, что это вы мне ее огуляли.
Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч. Конец
фразы он слышал и решил сразу включиться в базар.
- Да ты что, друг! Ты подумай, как мы могли ее огулять, если у нас ключей не
было. И вообще еще вчера все...
Но фразу он не успел закончить, поскольку в ту часть, что пониже спины, явно
уперся предмет, на ощупь похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой
Палыча. Филипыч осекся, но слово не воробей. И Сидоров, после повисшей паузы,
спросил: - А чего вчера.?
Палыч быстро всзял себя в руки и затарахтел: - Да вчера твои ключи случайно наш
мастер, Овчинников, собой домой унес в комбинезоне. Постирать он его видишь ли
решил. А мне, будь он не ладен, пришлось к нему с утра домой ехать. Не, друган,
ты мозгом-то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил?
- Ну поставил – согласился Сидоров
- С утра машину с ямы забрал?
- Ну забрал.
- Так вот, клянусь, машина с ямы не съезжала! - Что было истинной правдой.
Сидоров задумался, и глянув в честные глаза Палыча, Произнес: - Ладно, вечером
привезу крыло и краску. Сделаете?
- Конечно сделаем. Хором откликнулись мастера. И Сидоров рванул зарабатывать
на крыло и краску...

Оптимистический эпилог.

Только Машина скрылась за углом, Палыча прорвало:
- Филипыч, адвакат хренов!!! Если ты еще раз пасть при клиенте откроеш, все,
удавлю падлу!!!
Филипыч уже понял, что влез не вовремя, и, выслушав эмоциональное выступление
Палыча, молча с улыбкой вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он
вчера так и не ввернул в Таврию. Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из
кармана. Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось,
неизвестно,но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая
Тойота. Мотор явно был не в порядке, и водила, вылезая из салона, наткнулся на
вопрос Филипыча:
- Мотор 1600?
- Да - еще не понимая к чему это, ответил клиет
- 94 на 19 - куда-то в даль сказал Филипыч.
Палычу не надо было объяснять, что это параметры ремня ГРМ двигателя этой
Тойоты, а что это размеры ремня, который лежал у него в кармане, он и так знал.
- Ну мужик, ты не первый у нас с таким дефектом - уверенно сказал он.
- Счас все сделаем, дело в ремне, заезжай!
... Заодно и масло поменяем...
 
- Мама , я наверное никогда не забеременею !!!
- Почему , доченька ?
- Я никак не могу проглотить эту гадость !
 
Назад
Верх Низ