Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней
дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается
счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».Жена срывается — «Ну наконец-то!».Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?»Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши самые большие
яйца в поселке.Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в
ужасе.Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша —
действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит
яички с доставкой на дом.
Даа-а… Рефлексы — штука интересная, я один раз вызвал лифт, через минуту двери
открываются (а лифт спустился не пустой), я:
— Дорый вечер, а Лариса дома?!…Видели бы вы лица пассажиров!
Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком
пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!
звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в
виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает!!!
Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили.
О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!
А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо. Далее слышен звук спуска воды в унитазе.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется?
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как
отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как
идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.
Приходит мужик к соседу. Сосед: -Мне нужно срочно в город уехать, а я самагон поставил варить. Тыприсмотри, воды добавь если что, и т.д. Тот согласился. Пока по хозяйству
разгребся думает "Схожу посмотрю." Взял 2ведра с водой. Заходит, а там 2 мента
сидят.
-Тааак самагончик гоним? Садись объяснительную пиши.
- А что писать?
-Как есть так и пиши.
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают.
-Что ты написал?
-Как было так и написал. Знаю сосед в город уехал. Смотрю дым из сарая идет.
Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой тушить. Прихожу, а там 2 мента самогон варят.
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть,
нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё
любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть
на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала
меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне
что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и
тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и
новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>.
- Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается,
в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в
манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их
можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
- Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но
ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один
оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на
тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень
громко, потому что звук уж очень страшный>. Как кричит раненный заяц, охотникам
объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так,
что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий
и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого
зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок.
Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте
Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными
посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню
председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то
спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю,
готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает
с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели
лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием
охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в
ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа?
как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай
Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром
погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на
манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла.
Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны,чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>.Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
