Информация Афоризмы клиентов...

  • Автор темы Автор темы FractalizeR
  • Дата начала Дата начала
Добро пожаловать! Вас пригласил alex_templar присоединиться к нашему сообществу. Пожалуйста, нажмите сюда зарегистрироваться.
Highlights Only
приходит девушка сдает телефон на ремонт и произносит следующее
"а вы мне писюльку дадите???"
я переспрашиваю "что?"
"ну квитанцию!!!" отвечает она
 
bond95 сказал(а):
купите доступ для просмотра контента
Нажмите, чтобы раскрыть...

это конечно правильно но представьте что этот клиент будет какая нибудь тетя в норковой шубе с красавцем шофером на бентли плюс абсолютная блондинка?:icq12:
думаю немало телефонов можно будет починить за время котрое с ней разбираться будете:icq13:

Слава богу в наших краях такие тетеньки не живут!:icq01:
 
На счёт смешного!

Был случай у нас на работе есть пункт приёма платежей Paynet, приходит женщина в возрасте и хочет паполнить счёт оператор ей говорит какая компания (имел ввиду кампания сотовой связи) она Нокиа, он ей да не модель телефона и продолжает ладно скажите номер телефона, она отвечает 1200.
 
Bahtiyor сказал(а):
купите доступ для просмотра контента
Нажмите, чтобы раскрыть...


Наверное она в свое время все Устахоны облазила вот и зациклилась:icq12:



приносит сегодна клиент китайский N-56 и говорит: экран поменяйте
Я- нет такого
клиент- у меня дома N-95 есть давайте я его завтра принесу вы его по размерам ножницами обрежьте и поставите
 
знакомая (будущий физик) про умерший внешний экран в 6131: "...нy там же кинескопчик такой маленький,на внешнем экране треснул..."
 
Утро. Работы нет. На приёмке я и приёмщик. Тут заходит парень, помесь цыгана с горцем, и говорит: "Вы знаете, что такое триджыри?". А так как утро, голова с похмела, сразу не врубился про что он, ну и собственно не стал ничего говорить. Приёмщик сам в ступоре, смотрит на меня с выпученными глазами, ну и пришлось вставить фразу "Ну знаю". Парень: "Ну так вот, у меня телефон не показывает триджыри". Приёмщик ушёл в мастерскую и громко смеялся в стул. Естественно речь идёт о формате видео 3gp. "Да прибудет с тобой сила" - сказал я и ушёл.


Заходит блондинка. Титьки ВО, губы ВО. Ну сразу ясно, что на Ботекс она потратилась не зря, хотя страшное зрелище, товарищи. Кладёт на стол Самсунг Х210 и говорит, что мол её не слышал. Пошёл, заменил микрофон, проверил. Всё работает. Она проверила, отдала деньги и ушла. Через день возвращается. Данный самсунг весит на шнурке у неё на шее в её титьках. Говорит, не слышат опять её. Я взял аппарат, пошёл, вскрыл, смотрю вроде норма. Меняю микрофон, всё работает. Иду опять к ней, и понимаю, в чём дело то и где собака то зарыта. Между титек - пот образуется от жары. Ну и собственно намокает микрофон и поэтому нифига не слышно. Пришлось ласково пояснить, что Ваш телефон смущается и потеет, когда Вы его носите между тит... грудей. Девушка покраснела, сказала спасибо, и пообещала туда его не класть.
 
Приходит клиент с Nokia N93 и говорит что не работают оба микрофона. Беру телефон, разбираю: оба микрофона сломаны. Меняю микрофоны, клиент забирает тело и уходит. Я ему напоследок говорю "не тыкайте туда больше ни чем". Он: "хорошо, я и не тыкал". Через пару дней тот же чел приходит и нудит что опять не работают микрофоны, разбираю и вижу ту же картину! Меняю микрофоны. Чел приходит забирать телефон, я спрашиваю: "какого хера вы туда тыкаете?" Он: "Телефон притормаживает, я тыкаю шилом в дырку с буквой R это же RESET, но ни чего не происходит; после этого тыкаю в дырку с буквой L это же типа LITE RESET, но тоже ни чего не происходит, только микрофоны перестают работать".
От смеха я не удержался!:icq12:
 
Никогда бы и не подумал что в N93 два микрофона.
 
купите доступ для просмотра контента
Нажмите, чтобы раскрыть...
Один отвечает за разговор, другой за звук во время видеосъемки)

По теме:

Разговорный слэнг строителей:

Оболочка/Обёртка - чехол для телефона;
Коробка - корпус для телефона;
Зарядочный - СЗУ;
Уступка - скидка на покупку БУ;
Колонка - Звонок/динамик;
Мультизарядочный - УЗУ/"Лягушка".

История про строителя:
Приходит с какой-то Нокией и говорит: "Купил вчера телефон вставляю сим-карту, а он мне пишет НЕТ РЕГИСТРАЦИИ! Как узнали ?!"
 
Последнее редактирование:
29.gif
 
rabotane сказал(а):
купите доступ для просмотра контента
Нажмите, чтобы раскрыть...
Сплошь и рядом. Сегодня только приходит тело "Шлейф поменяете на нокии?" - "Модель?" - "Не знаю, маленькая такая" (рисует что-то маленькое пальцами в воздухе) - "Не зная модели даже не могу ничего сказать. Тем более, что не факт, что надо менять именно шлейф" - "Блин, а чо вы ваще знаете???" и уходит...

Вдогонку: приходит сегодня тельце, явно только что купил E66...

(Т) Вы программы устанавливаете на нокию?
(Я) Да, а какая программа Вас интересует?
(Т) Ну, я не знаю... Предложите... (я - :icq13: )
(Я) На смартфоны существует сотни программ, я не знаю, что конкретно вам нужно!
(Т) Ну вы же разбираетесь, посоветуйте что-нибудь!
(Я) (Медленно зверея) Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВАМ НУЖНО!!! Может вам установить противоугонку? Очень полезная программка...
(Т) Нууу... А нафига?
(Я) Если телефон украдут, то при попытке включить его с чужой симкой он вышлет СМС на заданный номер.
(Т) Нееее, это не надо...
(Я) Может аську?
(Т) Неее, это пусть малолетки развлекаются... Че, нет больше ничего?
(Я, открывая сайт с софтом под симбу и поворачивая к нему монитор) Выбирайте!
(Т) Бл%ть, а х%ли ты тут сидишь, если мне самому выбирать надо?

И уходит с видом оскорбленной невинности...
 
Приходит клиет двумя пальцами вынмает телефон их плотно завернутого поэлитиленового пакета по комнате разносится запах одеколона.
Я - После сортира?
Он - как догадался?
Я - У тебя на по лицу видно
Он - нет я и лицо и руки хорошо мыл после этого
(Ужас нах)
 
приносит как то бабуля телефон дект... говорит кнопки плохо работают... тогда я еще только собирался работать в ремонте сотовых. был другой мастер. он все сделал, кнопочки работают идеально. Бабушка ушла довольная. через минуту мастер выносит в кулаке динамик (вы ж знаете какие они там здоровые). мы давай над ним ржать, как ты мол умудрился такой динамик не заметить Лошара! на следующий день приходит эта бабуля, и говорит, ребятки, кнопочки работают отлично, а вот очень плохо слышно.. где-то в далеке есть звук, но не разобрать ничего.. мы тихо поржали, мастер взял трубу поставил динамик, бабушка ушла довольная..
через 2 месяца приходит таже бабушка, с тем же телефоном с той же проблемой (плохо жмутся кнопки)... уже работаю я.. все сделал. все четко.. отнес телефон на приемку (делали сразу) бабуля довольная выходит, я захожу в рабочую зону и выкатываюсь с динамиком в руке!:icq12:

ну и тут писал еще пару моментов
 
Последнее редактирование:
Думаю, все помнят историю про "сижу в ухе отверткой ковыряюсь, тут бац! звук пропал у телевизора!" :)
Этот диалог чем то напомнил:

- К этому уху подношу, слышу нормально, а к этому - вообще ничего не слышно.
- ???
- Неее! С ушами у меня все в порядке.. и с головой тоже :)

PS: В ремонт он тогда сдавал другой телефон..
А тот, о котором шла речь, принес спустя пару недель, когда шлейф окончательно порвался.. Он просто по разному его пережимал поднося к ушам :)
Жаль не помню уже модель..
 
У меня тоже интересный случай был...
Ириносят КПК (уже не помню какой) и просят переустановить винду.
Беру тело, п ошиваю... отдаю.
через день приносят его опять с претензией, что я его плохо прошил...
Я - А в чём пролема?
Клиент - У меня там Сталкер не идёт... мне сказали, что винда должна быть либо ХП либо Виста... а вы мне урезанную поставили...

Дальше меня просто от хохота разорвало)))))
 
Принесли Nokia 6300! Клиент: "Посмтрите пожалуйста у меня плинтус не работает" Выяснилось что имелось ввиду Bluetooth!:icq05:
 
Сегодня ситуация. Заходит парень в мастерскую, вытаскивает сотовый, и говорит, перекосило. Самое что интересное, парня то реально перекосило. Ухмылка появляется на моём лице. Сколько будет стоить, обратно всё вернуть? - спрашивает он. Смотрю на сотовый. Говорю стоимость. Парень соглашается. Он развернулся и начал уходить. Самое что смешное, что почему то изображение перекосило в туже сторону, что и парня. Долго не мог отойти, аж живот заболел.
 
Может оффтоп, но просто очень порадовало)))

Ценник в магазине "Ион"
:D iPhone 3G - пленка защитная от нападения стилуса :D
 
Кроме ремонта у меня еще и фотосалон так вот как то приходит бабушка с внучком и в руках у бабушки узелок. покрывало со связанными углами и спрашивает вы тут фотографируете "на память". Да гордо отвеил мой работник. она ставит свой узелок посредине зала, развязывает его, а там ... компьютер в хлам мама выдрана корпус как мячик стал ЖК монитор расслоен на три части. И говорит тут бабуля мол сфотографируйте и на фотографии напишите "на память". Оказалось отец так ушатал комп сынишки.
А так нет нет да и попросят mikrocd в SE k510i воткнуть для увеличения памяти да не просто так а с картоприемником.
 
Приходит клиент...
Диалог:

клиент: Сотовые телефоны Вы ремонтируете?
Я: Да..., что Вас беспокоит?
клиент: У меня есть телефон Nokia 6233, нажимаю кнопку включается и немножечко поработав выключается, я отдавал мастеру он паял там кнопку и еще чего-то и сказал.....
Я (прервав его на мысли): Кто Вам ремонтировал телефон?
клиент: Да там, сосед, он по этому делу в армии служил...
Я: :confused::confused::confused: Не знал, что в армии есть войска предназначенные ремонтировать сотовые телефоны...
клиент: Он мне сказал, что там может процессор полетел..., ну посмотрите мне телефон?
Я: Приносите, посмотрим...:D
 
прикол...

Вобщем, вчера принимаю телефон в ремонт,сдает не то "таиванка" ,ни то кореянка.... я спрашиваю фамилию, получается чтото типо ,с недавнего времени стал писать в базу,она английскими буквами называет на русском языке,получается что то типа Баджаргал :D слышу мастера за стенкой что то "хрюкать" стали... вообщем под зановес,спрашиваю имя и .... отчество ...тут парни попадали под стол окончательно,девушка сказала что отчества у них нет(ребята долго ржали, ты бы еще прописку спросил :D)
 
Был такой прикол,Samsug j700-оторвался процессор от платы.
Девушка-у меня что там дребезжит и екран не показывает
Я-что ,упал?
Д-да вы что,нет, по леснице спустился 2 пролёта:icq12:
 
На прошлой неделе приходит дядя,достает из сумки NMT-шную нокию.А шо,типа, слабо сделать.С трудом удержался от .....,на пальцах пояснил,шо почем.Прячет тел обратно и тут же достает 6300,аккуратненько и ровненько переломанную пополам по линии окончания батарейной крышки.держит в двух руках останки и вопрошает : А шо,разве ее нельзя СПАЯТЬ???Впадлу,да?Посокрушался и ушел.А я плакаль...
 
Вчера тетка приходила,принесла самец N500,после диагностики сказали что после воды,ремонт будет стоит стока-то,чуть не кричала,отдайте мне его,я его сама на батарее просушу,вы же все равно то же самое делать будете:-)минут пять посокрушалась,и ушла.но тел оставила:-)
 
Последнее время что-то часто приносят телефоны с просьбой "проводок запаять внутри". На вопрос "что за проводок" обычно мнутся и молчат )) как правило, телефон "с проводком" - невключайка, и, как правило, дорогой. У клиентов новые бзики пошли...
 
Такие "бзики" все уже наблюдают несколько лет, да и не только в сотовых! Просто не все на столько разбираются в электронике, потому клиентам не включающийся аппарат представляется совсем не так как Вам))))
 
Нарыл в инете откровение:

"Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку.

Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел.

Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон."
 
Приходит клиент, спрашивает, что почем стоит замена дисплея на N70. Называю цену в 1800 р, после чего он выдает следующее:
- А почему так дешево? Вот в другом сервисе мне сказали что 3000 р.:eek:
 
Или то же самое с СЗУ. Всемирно известная Евросеть торгует зарядниками "AMT" по 700, а у меня они по 100р. И тот же самый вопрос: а почему так дешево? :)))
 
приходит парень с 8800 китайским и говорит мне прошей его на экран!!!:icq12:
 
Как то быв командировке(теперь считаю её кашмардировкой) в солнечном Таджикистане. Знашит наш филиал магазин ну и СЦ по ремонту и обслуживанию КМТ. Лето жара под 40, заваливает уж очень местный житель (подчеркиваю лето жара под 40), принёс МФУ и грин не "пичатает" мол, проверяю смотрю там у него термоплёнка порвалась, бумага короче из -за этого прилипает. а теперь кулминация
- Брат сломалься да?
- Да, но всё можно починить
- Слющай Брааат, а за что так слючилась а?(вероятно имелось ввиду почему это случилось)
=======================================
ИЗ тойже оперы:
ВЫ принтер не хатите ремантиравать
ВЫ зачем трубку не поднимали я вчера весь день звонил(вчера было воскресенье если что а номер у чувака был офисный)
а вообще Таджики очень дружелюбный народ
 
Был у нас один случай еще по моей работе в сц москвы. После переезда обустраивались на новом месте. Выходит наш мастер на приемку с большим молотком и спрашивает кому что прибить (имеется в виду гвоздь ), в это время клиент общается с приемщиком об ремонте нокии 8800, далее следует немая сцена клиент опомнился судорожно хватает телефон и бежать из мастерской , ну а мы долго ржали потом даже небыло жалко потерянной работы
 
пришла "БЛОНДИНКА"и говарит(у меня телефон не вкл.)я спрашую после чего (у меня он не раряжался я положыла в ваную и вставила зарядку думала што кантакт будет луче)
 
Думаю, можно составить список самых ходовых фраз клиентов )) Так сказать, "The best of..." Я б на первое место поставил фразу: "Все работает, только не включается" :)
 
Сегодня приходит солидный дядька,достает Samsung i900,спрашивает сможете снять блокировку? Приемшица- конечно сможем,выписывает квитанцию ну все как положено и выдает клиенту тот с ОООчень умным видом спрашивает..... а можете сказать номер вашего телефона,факса и КСЕРОКСА. P/S приемщица не могла работать около часа,сидела в другой комнате и хихикала :icq12:
 
Сегодня пришла девушка, на вид лет 17-18. Протягивает телефон Samsung D900i и чуть ли не плачет: "Не включается!" Спрашиваю, после чего, и тут... Приемщик и я сами начинаем плакать! Оказывается, у нее не заряжался телефон, ну она и решила, что дело в самом зарядном устройстве! А зачем нести в ремонт если и так все знаем??? Короче, она обрезала провода от блока зарядки, и один конец в телефон, второй конец оголенными проводами в розетку 220В!!!!! Говорит тел немного подымился и все...
В общем, при вскрытии выяснилось, что даже латунные контакты системного коннектора сплавились, не говоря уже ни о чем остальном... :)))
 
Приходит молодая девушка, скромно кладёт свой телефончик на стойку и томным голосом говорит:"Помогите, пожалуйста, у меня вибратор не работает".


Заходит один чел., сдаёт по гарантии LG с битым дисплеем. Ему говорят, что это механич. повреждение, негарантийный случай. На что он отвечает, что при включении на дисплее появляется заставка ввиде глобуса. И этот самый глобус крутился-крутился, крутился-крутился и выдавил ему изнутри дисплей.


Одна тетенька была согласна на ремонт только в том случае если ей отдадут её старые замененные зап.части. А аргументом привела то факт, что когда кастрировали её любимую собачку, то все отрезанные органы ей отдали! Во как!
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться

Похожие темы

Назад
Верх Низ