С бородой или без, но анекдоты!

[senvior]

- Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет.
Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка- очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорусс, то казах, то украинец, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка - проститутка?
- Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может её обратно собирает...

Приезжает мужик в другой город, переночевать негде, а в гостинице мест нет.
Уговаривает администратора: ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь,а ночевать больше негде.
Администратор: есть одно место, в двухместном номере, но там поселен уже мужчина,хропит как трактор - на улице слышно,так-что безсонная ночь обеспечена!
- Давайте с мужиком!
Администратор: Да вы не уснете, я гарантирую!!!.
Мужик: я на всё согласен!
Администратор селит его в этот номер с мыслями, что ночью случится скандал, поскольку с таким храпом заснуть - просто не реально!
Утро, приезжий выходит румяный, выспавшийся, весёлый ......
Администратор: как вам это удалось? С таким храпом заснуть невозможно!?!?
- Храпел, конечно. А я по-хитрому.... , в лобик его поцеловал, он проснулся, а я ему: "Спокойной ночи, противный". ...Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Молодой человек приходит в аптеку, и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды, и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться – до потери сексуальной ориентации!

Регюсь на одном сайте. Получаю сообщение: «Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль». Ну, Миша, ты попал!!!

Больше всего люблю в женщинах детскую непосредственность; особенно – когда они познают всё новое с помощью рта.

Для иного мужика ходить с женой на барахолку — смерти подобно, да ещё, когда нет нужды. Клянчила, клянчила жена и отправилась сама на рынок за шубой.
До шуб не дошла, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала эти сапоги примерять. Нога на картонке. Молнию в первый раз застегнуть непросто. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. А, когда еще только рассматривала сапоги, еще до примерки, ляпнула что-то насчет покупки шубы
Когда натянула сапоги и выпрямилась, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах, возвратилась жена домой. Пока муж открывал дверь, бедняжка и вовсе разрыдалась. Рассказывала и ревела одновременно, а муж постепенно начал ржать.
Жена притихла, забеспокоилась, начала волноваться, что с ним такое.
Он ржет:
— Так смеюсь второй раз в жизни. Помнишь, когда я смеялся? Когда ты, впервые, без мамы суп приготовила. И вот сейчас.
И показывает пальцем:
Вон, деньги ты на телевизоре забыла!

Пивная бочка (не моё) развернуть
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить, ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.

Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол, что за херня, быть такого не может, что ты б...дь пи...шь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.

Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку, чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего.

Мужики немного успокоились и решили, что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу "стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.

Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.

В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал.

Короче, не работаю я больше на пивном заводе...

 

[bacsic]

Как у балалайки в душе русского мужика натянуты 3 струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
.................................................................................................................................................................................................................................................................

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
.................................................................................................................................................................................................................................................................

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
.................................................................................................................................................................................................................................................................

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
.................................................................................................................................................................................................................................................................

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...

 

[yuriy07]

Я съел масло "Prеsidеnt", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "аttаchе", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozеl", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
— Я не знаю...
— Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю...
— Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
— Да не знаю я... И вообще — меня это не волнует, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

 

[Grum25]

С баша:
xxx: Пользователям операционной системы Android не нужна функция "найти мой телефон".
xxx: Достаточно посмотреть куда идёт провод от зарядного устройства и телефон найден.

С хабра:

nikosid: Недавно в сериале Подозреваемый(Person of Interest) примерно во второй части второго сезона я увидел момент, когда хакера хакнули и он это вовремя понял, т.к. встречный хакер подобрал пароль к аккумулятору на его ноуте и тот взорвался через несколько секунд.

ve1m: Надо было подбирать пароль к дисплею и крышкой по пальцам его, по пальцам! :icq12:


xxx: Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок.
yyy: Лол, почему Пятачок?
xxx: Потому, что у него дома было ружьё.

 

[Petnarik]

Босс сицилийской мафии заруливает домой,и от нечего делать решил проверить как учится дочка..
Говорит ей, доця давай дневник..
Сидит смотрит:
-математика 5..-хорошо..
-физика 5.. очень хорошо..
-история 5.. тоже очень хорошо..
И так куча предметов.. Херак, достает револьвер и стреляет дочке в голову.. мозги на стенке, все в крови..
Жена прибегает с кухни и орет:
-Ты дибил ты что наделал!!??
-Она слишком много знала..

 

[yuriy07]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне ми%eт.
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

 

[MPX200]

Пустые бутылки наконец-то получили разрешение на проведение демонстрации под лозунгом "Не бейте нас,мы сдаёмся"

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.

Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова, вообще, только по телевизору.

В продаже появились китайские ВАЗы .Вместо машины у покупателя ломается жизнь .

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе,доказала всему миру, что телепортация существует.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Приближение олимпиады чувствуется по количеству людей в трениках на улице.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни занимался с батарейкой электролизом.

В дальневосточных ЗАГСах кольца молодожёнам надевают на левую руку.

Девушкам, мечтающим выйти замуж за футболиста, необязательно читать книжки и ходить в школу.

Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.

Балероны из Бутово исполняют "па" с вертухи.

У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь спиздит по дороге, и Олимпиада не состоится.

Чтобы никто НИКОГДА не вламывался к вам без стука, надо с обратной стороны двери повесить дартс.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои...

87% людей намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд

Эстонский прыгун с трамплина в прыжке написал письмо домой маме в Таллин.

При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт, по окончании выдаются корочки государственного образца!

Внедрение электронных госуслуг позволило увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

С форума.
Спросил читателей куда сходить в Курске. Спасибо всем, кто откликнулся. В основном предлагают сходить нафиг и в ведро.

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не говорят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой

Одинокий Аркадий сидел вечером дома и остервенело ронял на пол вилку.

Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох", чтобы он не забывал одевать шапочку.

В Израильской армии ещё можно встретить проявления бабовщины.

 

[yuriy07]

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.

 

[Dzed]

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, понечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

 

[senvior]

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

 

[ALee.G]

Идет Казбек к нему подбегает Мага и
спрашивает СЛЫШ ТЫ НЕ ВИДЕЛ ЗДЕСЬ
СТАДО БАРАН НЕ ПРОБЕГАЛО???Казбек
отвечает А ТЫ ЧЕ ОТСТАЛ ЧТО ЛИ??))):icq12:

---------- Сообщение добавлено в 17:39 ---------- Предыдущее сообщение было от в 15:59 ----------

Сидят Мага и Казбек на скамейке. Проходит
красивая девушка. Казбек говорит: - "Мага
видел, когда она проходила, она меня:icq12::icq12:увидела и улыбнулась" Мага в ответ: -
"Эээ.. .Казбек, когда я тебя увидел, неделю
смеялся":icq12::icq12::icq12:


Летит самолет Москва-Грозный, 2 чеченца
просят пилота: Эй, братуха, над
Гудермесом спустись-спрыгнем удома..
Пилот: Ээээй, братуха, я на это уже не
поведусь-в прошлый раз я
спустился- 1 спрыгнул, 5 запрыгнули:icq09::icq12::icq01:

 

[yuriy07]

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.
Жена подумала: "Зачем мне одну, лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "трахаются!"

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

 

[ALee.G]

Москва 2050 год. -Папа, а правда,что здесь
русские жили? -Нэт, Мага, это фантастика!!!

---------- Сообщение добавлено в 19:26 ---------- Предыдущее сообщение было от в 19:25 ----------

Дети в кавказской школе требуют ,чтоб
затонировали окна в классе, а то говорят -
"как лохи сидим".

---------- Сообщение добавлено 04.12.2013 в 00:09 ---------- Предыдущее сообщение было от 03.12.2013 в 19:26 ----------

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас спиД?
- Слюшай, какой спиТ, совсем умер!:icq12:

 

[yuriy07]

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась...

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

 

[bacsic]

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?». Я говорю: «Нет». — «А у тебя есть БМВ?». Я отвечаю: «Нет». — «А у тебя дом трехэтажный?». Я говорю: «Нет». И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать «Феррари» и купить БМВ… Но сносить три этажа ради этой дурочки я не буду.
…………………………………………………………………………………………………….............................................................................................................................................................................

Умирают три хороших мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить... Вот ты, Андрей, изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе «Жигули», поезжай. Ты, Игорь, изменил своей жене всего пять раз, молодец, вот тебе «Форд», катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая «Феррари» — ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на «Жигулях» и «Форде») видят Михаила, плачущего на капоте своей «Феррари».
— Миша, что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
…………………………………………………………………………………………………...............................................................................................................................................................................

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
…………………………………………………………………………………………………...............................................................................................................................................................................

Друг спрашивает у первоклассника Сидорова:
- Вовочка, ты такой умный, скажи, что означает «жениться по залету»
Вовочка:
- Вот тебе нравится, например, Ленка Петрова. Ты ее по голове сильно ударил портфелем и все… Не хочешь в тюрьму – женись на придурковатой
…………………………………………………………………………………………………...............................................................................................................................................................................

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

 

[yuriy07]

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол..

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

 

[senvior]

С женского форума:
- Расхаживала перед мужем в кружевных трусах – на комплименты напрашивалась, а он и говорит: «Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!»

Удачно сложившаяся личная жизнь – это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное «кеша» или «попка дурак», а скрип кровати…

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках – рыбаки завидуют!

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась…
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники!»?!

Вот мы и переплюнули этих пизанцев», - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом…

Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга.
- Слушаю сэр!
- Джонс, моя жена дома?
- Да сэр.
- А где она?
- В спальне на верху сэр.
- А что она там делает?
- Занимается любовью сэр.
- Что?! С кем?
- С вами сэр.
- Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену.
Проходит некоторое время
- Ну как Джонс, всё сделал?
- Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я её и застрелил.
- Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой!
- Тогда вы не туда попали!

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!

Жена: - Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик? Муж: - Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.

Вызывает директор секретаршу и говорит:
- Анжела, мой маленький друг проснулся - приласкай!
- Кирилл Вадимович, не могу, у меня "месячный отчет".
- Ну тогда свободна.
- Но я могу в устной форме или задним числом.
- Нет, спасибо, я лучше от руки оформлю.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - Валите отсюда! У нас травмопункт, а не кукольный театр!!!

 

[bacsic]

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.:icq12:
..................................................................................................................................................................................................................................................................

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.
..................................................................................................................................................................................................................................................................

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.
...................................................................................................................................................................................................................................................................

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...
....................................................................................................................................................................................................................................................................

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

 

[yuriy07]

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да?"
3% - "Алло?"
95% затруднились ответить.

 

[Mel_ilya]

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отлупи суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.))))))))

 

[ALee.G]

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

---------- Сообщение добавлено в 19:32 ---------- Предыдущее сообщение было от в 19:31 ----------

— Ты где была?
— На встрече одноклассников:!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.

---------- Сообщение добавлено в 19:33 ---------- Предыдущее сообщение было от в 19:32 ----------

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НА*РЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?!

---------- Сообщение добавлено в 19:34 ---------- Предыдущее сообщение было от в 19:33 ----------

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.:icq12::icq12::icq12:

 

[bacsic]

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый м@дозвон, и становится реально жалко кота.:icq12:

 

[yuriy07]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега. :icq12:

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Обманули! Какая же ты говорящая?!
— Тихо, я обуваюсь... :icq09:

 

[senvior]

«Меня все достали», - жаловался уважаемый когда-то дефицит.

Комплимент – это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Моя любимая, если и причитает «еще… еще» так только тогда, когда я мою посуду…

- Когда мальчик становится мужчиной?
- Ну, когда тебе перестают говорить: «Ай, молодец, как ты хорошо покушал», и начинают упрекать тебя: «Ах ты, скотина, опять нажрался!»

Если вам вдруг надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель, а вот раньше клали газеты. Именно поэтому современное молодое поколение котов, так плохо ориентируется в экономических и политических реалиях дня…

Сегодня многие вещи намного проще. Лет 25 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены…

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга – реальна...

Сегодня был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы...

Разговаривают две подруги:
- Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки…
- Ну, ну, и как?!!
- Как-как, убежал помидоры подвязывать, придурок…

- Чего такой грустный?
- Да моя с утра прислала смс: «Милый, ты лучший!» Уже сравнила…

- Вчера отпила тихонько кофе из кружки начальника. Не вкусный. Выплюнула обратно…

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи…

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закрывать банки на зиму.

Из рассказа знакомой.
Хожу я, значит, на курсы по вождению. Вчера в 8 утра у меня практика, всё как обычно: инструктор , машина, я. Это только потом я поняла , что один из компонентов лишний, но об этом позже.... Выезжаем, едем туда где меньше машин, по крайней правой. Всё у меня хорошо получается, настроение замечательное. Инструктор командует: перестраивайся на крайнюю левую, будем поворачивать. Фигня! Как можно с этим не справиться, АЖ 200 ЧАСОВ ОТЪЕЗДИЛА. В общем птички на душе поют. Дальше ситуация такая: светофора на этом участке дороги нет и движемся мы если нет помехи справа. Ага, не тут-то было...... Этих помех с права было каждые секунд 20 или даже 30. Ну как можно за такой короткий период времени повернуть, если на тебя несутся машины. Инструктор молчит. Сзади собралось машин ..нацать, а так-же с боку. И ВСЕ ОНИ ТОЖЕ ХОТЯТ ПОВЕРНУТЬ. Паника, страх переходящий в ужас. Машины сигналят. Кто как: прирывисто, протяжно, азбукой морзе.... Инструктор молчит. Вспомнилась фраза из приключений Шурика "Да будет проклят тот день, когда я сел за баранку этого драндулета".
Мозг работает молниеносно. Выхожу из машины, дверь оставляю открытой, наконец-то инструктор подаёт признаки жизни, но уже поздно. Подхожу к задней машине (которая громче всех сигналила), стучу в окно, пока открывается окно я складываю лодошки друг к другу и выдаю следующую фразу : Вы сядьте в мою машину и поверните на ней, а я, пока, посижу в вашей и побибикаю......


Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом- бац! Не сдержался и купил беляш на остановке!


- Не, мужики, мне пить ВЕРА не позволяет.
- Че — мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.


Голубой сейчас - уже не цвет,
да и очко теперь - уже не цифра.


Сегодня всемирный день контрацепции.
У кого есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "а" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
----------------------------------------------------

Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в Одноклассники - оп-па, бухгалтерия.

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

"Интуиция - это умение головы чувствовать задницей"

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь— гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь— стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а капец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.

На днях, поднимаясь по подъездной лестнице к другу в гости, встречаю не сильно трезвого мужика, который видимо только что разминулся со своей единственной. Задрав голову, он произносил примерно следующее: "Одна ты у меня, Нина, одна!" и намного тише "Как дырочка в заднице...".

Рассказ киоскера "Роспечать", т. е. с её слов...
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд!
Россия непобедима. Но это не конец... Через час он пришел снова и попросил:
- Дай еще один!
- Уже решил, что-ли?
- Не, потерял!!! ...

 

[Mel_ilya]

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

 

[yuriy07]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
— Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама:
— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
— Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

 

[Mel_ilya]

— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать!!!)))

 

[MPX200]

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

На пешеходном переходе Николай Валуев сбил Ладу Приору!

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

iPhone5S. Уже во всех зеркалах страны!

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.

---------- Сообщение добавлено в 02:14 ---------- Предыдущее сообщение было от в 02:11 ----------

Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.

21 век мля...смотрим фильмы на телефоне, а с телевизора выходим в интернет))

Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, полноценный сон. Иначе к следующему Новому Году в мои мешки под глазами ты сможешь складывать подарки.

С фразой «Бог все видит» Стас Михайлов отказался проходить окулиста.

Тренировки в «Анжи» начинаются с тоста за родителей.

Ловкость рук и никакого чиновничества.

Дочь директора колбасного цеха в секс шоп не ходит!

Изрядно выпивший комбайнер Гришка сделал интимную стрижку колхозному полю.

 

[bacsic]

Двухлетняя внучка почти довела до инфаркта бабушку, целый день ходя за ней по квартире со словами: «Молись и кайся!». К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Малыш и Карлсон».
..........................................................................................................................................................................................................................................................................

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А еще, чтобы скачал побольше красивых тетенек в папку "Моя работа". Ваня, 12 лет
..........................................................................................................................................................................................................................................................................

На новогодней елке мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
..........................................................................................................................................................................................................................................................................

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает...
..........................................................................................................................................................................................................................................................................

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..

 

[yuriy07]

Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:
-Ну, год прошёл удачно , у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть . Надо бы, наверное, и о людях подумать...
Раздаётся голос заместителя:
-Очень справедливое замечание,душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

 

[bacsic]

Американец звонит русскому знакомому:

— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

— Ну, мужики пьют пиво, дети едят мороженое...
..............................................................................................................................................................................................................................................................

Блондинка, посетившая храм Христа Спасителя, утратила веру в Бога, увидев, что среди Даров волхвов нет «Бентли».
..............................................................................................................................................................................................................................................................

— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!

— А если холодно обоим?

— Тогда им нужен сантехник!
...............................................................................................................................................................................................................................................................

Тортилла расспрашивает грустную Мальвину, которую давно не видела:
- Ну как, что новенького после известных событий? Как театр? Как Буратино?
- Ой, не спрашивай. Он сразу поменял замок, продал нас обратно Карабасу, театр сдал ему же, а сам уехал в Москву.
................................................................................................................................................................................................................................................................

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "умение найти позитив"?
Армянское радио отвечает:
- Это когда вы случайно вывалились с балкона на двадцатом этаже и, чтобы поднять себе настроение, радуетесь, что теперь вам не придется отдавать взятый накануне кредит.

 

[Mel_ilya]

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?
- Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал.....


Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН !
У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.

---------- Сообщение добавлено 20.01.2014 в 21:41 ---------- Предыдущее сообщение было от 18.01.2014 в 14:45 ----------

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

 

[bacsic]

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я??
Лев:
- Нууу, у меня грива..!
Осел:
- Так, и у меня грива!
Лев:
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел:
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел:
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута - все, кончил!
Очередь осла, и - понеслась...!!!
Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро).
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну... я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ты - БООООГ!!!:icq12:

 

[Tарлан]

Teacher:
"Johnny, can you tell me the name of 3 great kings
who have brought happiness and
peace into people's lives?"
Johnny:
"Drin-king, smo-king and fuc-king"

 

[bacsic]

Ваня демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Ваня вскакивает в испуге:

— Вставай — твой муж пришел!

Она сквозь сон бормочет:

— Не бойся, он еще в армии...
.................................................................................................................................................................................................................................................................

Янукович сидит на суку и пилит его. Мимо идет Путин и спрашивает:

— Виктор Федорович, ты что творишь?! Зачем сук под собой пилишь?

А тот ему в ответ:

— Владимир Владимирович, так я же осторожно...
.................................................................................................................................................................................................................................................................

Женщина с мужчиной идут по магазину. Она говорит ему:

— Вот тут колбасные изделия, вот тут — молочные продукты, вот тут — рыба и заморозка. Дальше у нас консервы...

Навстречу им женщина:

— О, Светка, привет! Вижу, ты тут экскурсии проводишь?

— Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие еще отделы кроме винно-водочного есть в нашем супермаркете.
.................................................................................................................................................................................................................................................................

Блондинка возмущается:

— Ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей. Разговаривают о Моцарте, а при этом даже не видели ни одной из его картин!
.................................................................................................................................................................................................................................................................

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!

— Я погоду предсказываю.

— На фига нам твоя погода! Скажи, что нам с братаном светит?

— Вы не поняли, мои хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!
.................................................................................................................................................................................................................................................................

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли - учительница русского языка и литературы!:icq12:
.................................................................................................................................................................................................................................................................

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься....:icq12:
.................................................................................................................................................................................................................................................................

 

[senvior]

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.


Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману!!!


Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер: — В карты играли, сволочи? — Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: — Ты кто? — Русский. — Клянись на Библии, что не играл. — Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: — А ты кто? — Татарин. — Клянись на Коране. — Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего. — А ты кто? — Еврей. — Клянись, жидовская морда, на Талмуде. — Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: — Не ходите, это засада-их там двое!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива!?

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала.


Она: - Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она проститутка?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!

Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский и нaчинaют спорить: у кого в бaрaх хaлявы больше.
Фрaнцуз: - Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шампaнского, a тебе еще один бесплaтно дaют;
Немец: - Дa это все фигня, вот у нaс приходишь в бaр, зaкaзывaешь пивa, a тебе еще две кружки зa тaк нaливaют;
Русский: - Дa, слaбовaто у вaс кaк-то. Вот у нaс, приходишь нa дискотеку, зaкaзывaешь рюмку водки, a потом, тебя бесплaтно кормят, поят, после нa aвтомобиле довозят до дaчи, тaм секс - и опять же бесплaтно, a утром бесплaтно довозят до домa, дa еще и денег дaют...
Фрaнцуз с немцом в aуте: - Ну, нифигa себе, и что, сaм-то пробовaл?
Русский: - Дa не, сaм не пробовaл - сеструхa рaсскaзывaлa.

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем долбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать долбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нафиг управляющего! Мне надо сделать долбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в долбаную лотерею. И хочу положить эту хренову гору денег в ваш сраный банк!
- И эта дура не захотела вам помочь?!

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, – мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем…
Вдруг стоны прекратились, и девушка кричит:
- И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Друзья, может быть, сменим тему?!

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

 

[bacsic]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
......................................................................................................................................................................................................................................................................

Поехали как-то кореец, американец и украинец на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у украинца спина заболела.
......................................................................................................................................................................................................................................................................

Интересно, Алёна Заварзина получит Героя России и внеочередное звание майора ФСБ за успешную вербовку Вика Уайлда?
......................................................................................................................................................................................................................................................................

Виктор Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала просто о чужой шапке. Потом о шапке Мономаха. Теперь о шапке-невидимке.
......................................................................................................................................................................................................................................................................

Россия, 2018 год. Российские футболисты завоевали звание чемпионов мира по футболу. Особо отличились россияне Жоао-Хесус Карлос и Хуан-Антонио Оливейра.

 

[senvior]

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть,

откуда полезут люди.


Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

. " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов

к горизонту.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что

она шарлатанка!!!

Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную

женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит

раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу,

мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда

ключицу ломает...

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову

взбрело»!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с

фразой: "Ну вот, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к

одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: — А чего это вы два нормальные негры, а у этого член

белый? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно

подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей

продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на

месте крематория.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы: - Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей

домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша

клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания. - Это что еще

значит? - "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: — ... известен случай, что одна

женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный

мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите — кто она?! Следом женский вопль: — Пошел на хрен! Профессор,

скажите — кто он?!

Два коттеджа новых русских. Один сосед кричит другому:
- Эй, братан, твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
Тот ему отвечает:
- Ничего не знаю, твои крокодилы, ты их и спасай.


Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Поехали моей сумку покупать... ну купили... прям то, что хотела... да еще на распродажу попали, досталась за совсем смешные деньги...
В общем едем обратно, все довольные: я - что быстро отделались и денег не много потратили, моя - что "прям то, что хотела".
Сидит в машине, перекладывает барахло свое из старой сумки в новую... ну я ей типа "А как же бедные животные, все дела" (сама даже мясо не ест). Она мне, со странным диковатым блеском в глазах: "Они умерли не зря"
Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

 

[yuriy07]

- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Мля...

Журналисты спрашивают:
- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
- Да, я бы хотел в Ялте.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и натрахаемся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

 

[ACORDGSM]

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу? :icq12:

 

[MPX200]

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

-Нет, Вовочка - членистоногие, это не то, что ты нарисовал на доске!

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел. Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iРhоnе.

К 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Комментарий к статье о экспериментах с высоким напряжением в домашних условиях:
- в качестве метода соблюдения осторожности использовалось везение.

Большую партию 3D телевизоров синтезирующих запах событий, вернули производителям, с причиной: сильного запаха говна при просмотре многих Российских телепередач и рекламы.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.

В магазин "Все по 49 рублей" поступили в продажу €

Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего 3 слова: люблю, куплю и поедем!

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень...

Сборная России по хоккею наконец-то побывала в России и, по итогам гастролей, нужно, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья.

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Празднование дня ВМФ на Украине прошло без происшествий. Обе шаланды вернулись в Одессу.

Настоящий сантехник при выяснении причины поломки унитаза не исключает любую причину, даже инопланетное вторжение.

 

[student8]

Она: - можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: - я тебе челюсть сломаю.

---------- Сообщение добавлено в 08:43 ---------- Предыдущее сообщение было от в 08:42 ----------

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

 

[GIZO]

про нас ))))

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.

 

[GIZO]

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

 

[Mel_ilya]

Родила немка, еврейка и русская. Детей перепутали.
Отцы решают, что делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
- Это мой.
Ушел немец. Русский взял одного ребенка и на выход.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
Русский:
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер". Мой кулачки сжал, а твой обосрался!

 

[Diana!]

афоризмы в тему / короткие приколы​

- Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
- Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.
- Все тайное, рано или поздно становится проблемным…
:icq07:

 

[bacsic]

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
...........................................................................................................................................................................................................................

Сидят два депутата в Думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?
...........................................................................................................................................................................................................................

Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.
...........................................................................................................................................................................................................................

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
...........................................................................................................................................................................................................................

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

 

[valeraa]

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчины! Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении! Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!

 

[senvior]

Я давно заметил: людей много. Причём все они разные. Это, наверное, потому, что каждый предназначен для чего-то определённого. Если пианисту дать в руки кувалду, то мы получим пианиста с грыжей и ушибом ступней ног. Заставив молотобойца играть на рояле, мы пополним запасы полированных щепок. Кто установил такое разделение, не знаю, но одного он не продумал: надо же человеку хоть как-то объяснить, чем ему в жизни можно заниматься, а чем ни в коем случае нельзя. Для безопасности. Не своей. Окружающих.

Вот из такой категории непроинформированных насчёт собственного предназначения и вышел родом свежеиспечённый, вкусно пахнущий новым обмундированием лейтенант технической службы Военно-воздушных сил СССР Серёжа.


Время было трудное. Пять авиационно-технических училищ Советского Союза выпускали по тысяче авиаспециалистов ежегодно, и их всё равно не хватало. Пять тысяч человек будто растворялись в грандиозных воздушных армиях грандиозных вооружённых сил грандиозной страны. Поэтому в технические училища людей принимали, иногда закрывая глаза на несоответствие кандидата выбранной профессии. Система обучения в этих училищах заставляла любое несоответствие соответствовать.

Вот только в Серёже было такое исконное, глубинное и даже мистическое несоответствие, что советская система подготовки кадров выдала Серёже синий диплом «техника-механика по эксплуатации летательных аппаратов и авиационных двигателей» лишь стыдливо отвернувшись. Система, наверное, в глубине души понимала, что нельзя Серёжу подпускать к авиационной технике. Потом оказалось, что и к любой технике — нельзя. Но было поздно. Свершилось. В полк прибыло пополнение в лице лейтенанта Серёжи.

Почему просто Серёжа? Да потому что фамилия его постоянно забывалась. Ну как можно было запомнить фамилию человека, напоминающего весёлого, доброго, неуклюже прыгающего щенка с болтающимися ушами и расползающимися толстыми ногами? Этакого всеобщего друга: от киргиза-заправщика ГСМ до командира полка. Его так и вызывали из строя: «лейтенант Серёжа, выйти на два шага».

Странности начались сразу, как только прошёл ритуал вручения лейтенантам самолётов. Был торжественно построен весь инженерно-технический состав. Перед строем стояли четыре стремительных красавца МиГ-21 СМТ. Вручение формуляров, прочувствованные слова, корявые напутствия проспиртованных заскорузлых косноязычных старых технарей с паузами вместо мата, пламенная речь замполита: «Выполняя решения! Претворим в жизнь! Следуя заветам! Империалисты бесчинствуют, а ещё не у всех имеются конспекты первоисточников! Мы и впредь! Прекратить воровство спирта! Агрессивный блок НАТО! Комсомольцы пьют водку в джинсах!» Накал идеологически правильной, но безграмотной речи политработника сбил недоумённый возглас лейтенанта Серёжи: «А у меня снизу колесо спустило». Замполит поперхнулся и замолчал. Все посмотрели на Серёжу. Колеса снизу у него не было. Самые догадливые повернули головы к самолётам. Три мигаря так же гордо стремились в небо и только самолёт, только что закреплённый за Серёжей, стоял со спущенным правым пневматиком, как подбитая ворона: грустный и понурый. Всех поразила точность Серёжиного описания. Действительно, шина правой основной стойки нижней частью плоско лежала на бетоне. А сверху ещё ничего. Круглая и вполне надутая.

А ещё говорят, что железяка ничего не чувствует. Это люди грубы и бездушны, а вот творение людского гения сразу поняло, что ему грозит в будущем и заранее затосковало.

Самолёт как в воду глядел. У Серёжи ломалось всё, что могло. Что ломаться не могло в принципе, плевало на принципы и тоже ломалось. При этом Серёже не нужно было даже руку прикладывать. Хватало одного его взгляда и мысли в голове: «Надо бы это отремонтировать». Жертва потенциального ремонта немедленно капитулировала и саморазрушалась.

Народ в авиации соображает быстро. Все мгновенно поняли, что среди них скромно ходит выдающийся человек, достойный признания его неординарности, и начали валить на него все неисправности и личные косяки. Уже через месяц даже командир батальона аэродромно-технического обеспечения на полном серьёзе доказывал, что двутавровая балка в ангаре погнулась, потому что мимо проходил Серёжа. Посему БАТО не виноват и ремонтом заниматься не будет. Пусть лучше Серёжа походит туда-сюда, балка от испуга и выпрямится.

Самая тяжёлая доля выпала начальнику ТЭЧ звена Семёнычу. Семёныч ещё войну краем зацепил. Он Як-3 на самураев боекомплектом снаряжал. Он 30 лет в авиации. Он не мог с ней расстаться. Он её любил. Пока в его звено не пришёл Серёжа. И закалённый всем, чем возможно, матёрый Семёныч только в конце службы понял, что война с самураями — один из самых безоблачных периодов его жизни, ибо там ворога можно было победить, а Серёжу победить невозможно. Самурай по сравнению с Серёжей — аппендикс вялый. Самурай не может взглядом гнуть двутавровые балки. Слабак он, самурай этот. И закалённый Семёныч сломался. Он лебезил перед Серёжей, прося его не подходить к самолёту, и лично, своими закалёнными руками, готовил его аэроплан к вылету.

Казалось, таким способом неуёмную Серёжину энергию удалось уравновесить. Оказалось, что казалось. У него эта энергия пузырилась, булькала и искала выхода. И выход нашёлся. Раз уж отпихнули от железных компонентов самолёта, то удар пришёлся по радиоэлектронному оборудованию. Постепенно. То есть не сразу. В смысле, опосредованно. Окольно. Посредством мытья самолёта при переводе на зимнюю эксплуатацию. Сведущие люди понимающе усмехнутся: ясно, всё водой залил, вот и закоротило. Щас! Серёжа не того калибра. Такой человек мыть самолёт не будет. Он его покрасит. Вместе со ржавчиной и грязью. Особенно тщательно грязь. Крашеная грязь весьма эстетична. Вот только конус, под которым скрывался прицельный комплекс и прочие разбросанные там и сям по планеру антенны с выветренным радиопрозрачным покрытием, нарушали художественную гармонию. Пришлось их тоже покрасить. Хорошо, что зелёной краски на аэродроме полно. Ею колёса у топливозаправщиков красили. Красиво получилось! Только самолёт почему-то жалобно косил посадочной фарой и тихонько всхлипывал.

Потом пришли радисты. Угостили Серёжу сигаретой (у него никогда не было) и полезли проверять свою электронику. Серёжа курил и гордо любовался свежей краской, отливающей металлическим блеском. Радисты проверили всё. Ничего не работает. Удивились. Ещё раз проверили. Ещё раз удивились. Вылезли, закурили и начали материться. Поматерились и начали менять блоки. Матерясь, конечно. На второй день блоки кончились, а матерные слова стали повторяться. На третий день пришёл самый главный радист, окинул оком батальную панораму и ласково спросил: «Серёжа, заёршенный трос тебе в задницу, ты какой краской антенны покрасил?». Серёжа честно ответил: «Зелёной». И на всякий случай подальше отпихнул ногой трос, некстати оказавшийся рядом. С устатку его бить не стали. Пендали и подзатыльники не считаются. Просто в виде наказания сказали притащить из ТЭЧ мобильный проверочный комплекс, показали, куда подсоединить штепсельный разъём и, устало матерясь, пошли листать умные схемы, попутно придумывая Серёже свежие матерные эпитеты. Они думали, что больше ничего случиться не может. А что может случиться? Ведь на ШР есть противодураковое устройство в виде двух штырей разного диаметра. А в ответной части два отверстия тоже разного, но соответствующего штырям диаметра. Его невозможно подсоединить неправильно, думали наивные радисты.

Но против настоящего дурака любое противодураковое устройство всё равно, что плотник супротив столяра. Когда Серёжа обнаружил, что ШР не становится на место, он произвёл восемь контрольных втыкиваний с постепенным наращиванием усилий, потом, подняв из глубин памяти все знания, полученные в училище, присовокупил к ним скудноватые аналитические способности и обнаружил, что (цитата) «штырь толстый, а отверстие тонкое». «Так вот почему оно не лезет!» — осенило дипломированного техника. Перевернуть ШР на 180 градусов — это решение скучное. И Серёжа, весело открутив направляющий штырь, который потолще, радостными скачками помчался обтачивать его до нужного диаметра, для образца прихватив штырь меньшего диаметра.

Я не буду описывать дальнейшее, ибо тут талант нужен. Я, конечно, мог бы перечислить словесные обороты, зоофилические аналогии, советы по нетрадиционному применению всевозможных предметов, описание эротических маршрутов и пунктов конечного назначения, но это запрещено законодательством. Главное, Серёжа остался жив. Хотя и не совсем понял, из-за чего была вся эта кутерьма. Правда, пузыриться и булькать у него на некоторое время перестало.

Беда пришла, откуда не ждали. По-моему, не совсем правильное выражение. В армии беду ждут всегда из одного места. Из вышестоящего штаба. На этот раз беда приняла облик инспектора ВВС по лётной подготовке. Беда имела звание генерала и соответствующие телесные пропорции. Она внушала ужас. И это логично. Если ты не внушаешь ужас, какой же ты генерал? Все советские генералы внушали ужас. Всем. Супостатов, конечно, это воздействие парализует, а нашим военным ничего. Они привычные. Их такому воздействию ежемесячно подвергают для устойчивости психологической. У них на месте применения воздействия мозоль бронированная пятисантиметровая. А ещё у генералов есть нюх. Он же чутьё. Генерал принюхался, почуял и приказал подготовить ему для полётов «вот этот борт». Тут парализовало даже наших бронированных военных. Самолёт был Серёжин.

К полётам самолёт готовили все. Кто не был привлечён к подготовке, отгоняли подальше Серёжу, который бил копытом, скулил и тоже хотел участвовать. Командир вспоминал способы выживания в дальних гарнизонах и, на всякий случай, учился ботать по фене. Замполит судорожно листал решения партийных съездов в поисках руководящих указаний. Не найдя таковых, шёл к самолёту и, пугливо озираясь, мелко крестил закопченное сопло. Семёныч с самурайским спокойствием затачивал рашпиль для харакири.

Полёты. Генерал в воздухе. На аэродроме от нависшего напряжения какая-то странная задушенная тишина. Всему звучащему как будто противогаз на звукоиздаватель натянули. Гремящие и свистящие обычно движки теперь издают какое-то пришепётывание. Краски померкли. МиГи по рулёжкам пробираются бочком, осторожно перебирая стойками шасси. На бетоне свиньёй стоит командование полка. (Это такой способ построения, а не внешний вид.) Все всматриваются в торец полосы. У командира на лице мужественная готовность принять неизбежное. Зам. по ИАС спокойно улыбается. Он неизбежное принял ещё с утра.

Посадка. Напряжение сгустилось, сконденсировалось и начало капать. Сел! Парашют вышел!! Рулит!!!

Всё сразу ожило и зазвучало. Взорвались цвета и запахи, даже техника повеселела или, как написал корреспондент одной гарнизонной газетёнки, «самолёты, дребезжа и подпрыгивая, покатились по взлётной полосе». Замполит на радостях поцеловал взасос книгу Брежнева «Целина» и, как честный коммунист, пообещал на ней жениться. Семёныч отбросил занесённый над животом рашпиль, по-молодецки схватил складную стремянку и скоренько подкатил её к кабине. Генерал вылез и остановился на верхней площадке лестницы. Лицо его было довольным. Он благосклонно улыбался и по-отечески взирал на всех сверху. Внизу же царило ликование. Улыбки, похлопывания, утирания потных лысин. В этой эйфории никто и не заметил, как около стремянки оказался Серёжа с журналом подготовки самолёта в руках. Серёжа радостно улыбнулся и рявкнул во всю мощь: «Товарищ генерал!!! Разрешите получить замечания!!!!!»

Инспектор вздрогнул, ошеломлённый внезапным акустическим ударом. Стремянка вздрогнула, ошеломлённая вздрогнувшим генералом, выронила стопор, фиксирующий её половины, и распалась на две части. Генерал повисел немного в воздухе, обиженно-укоризненно глядя на замершую толпу и всеми своими телесными пропорциями с чавканьем рухнул на бетон.

Теперь стало окончательно ясно, что справиться с этой тёмной силой невозможно. Поговаривали, что зам. командира полка по ИАС пытался продать Серёжу за канистру спирта замполиту на предмет порулить комсомолом, али чем ещё нужным, но даже бесстрашный комиссар отпихивался ногами и отплевывался слюнями, только бы не допустить Серёжу до святого. Рисковать идеологией и мировоззрением он не мог. Хотя, был бы замполит подальновиднее, он бы взял Серёжу на партийную работу. Сейчас бы не было сомнений, кто виноват в том, что держава внезапно развалилась, а коммунизм так и не построили. Правда, я потом потерял следы Серёжи. Может, судьба забросила его в руководство страны, и он там достиг вершин своего таланта? Не он ли страной руководил в середине славных 80-х? Уж больно почерк похож. Хотя вряд ли. Серёжа мог за прошедшие годы полысеть, но пятен на голове у него точно не было. Не он это был. Точно такой же, но не он. Тот вроде Мишаня был. Но такой же.

 

[bacsic]

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
..................................................................................................................................................................................................................................................................

В школе на уроке истории.

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей... Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

— Марьиванна, а лабораторные будут?
..................................................................................................................................................................................................................................................................

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.
...................................................................................................................................................................................................................................................................

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.
...................................................................................................................................................................................................................................................................

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
....................................................................................................................................................................................................................................................................